Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату
в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как
и моему отцу), пояснила: «Пошел в ДК в домино играть». Порядок у них
такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет.
Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала
собака и послышался мат.
— Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! — сказала дочка.
Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька.
Немного поговорили и я спросил, что случилось.
— Да выгнали эти малолетки! (малолетки — это деды под 70… Дяде-то
95!)
— Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?!
Ну после этого я уже не мог не спросить:
— Дядя Филя, а скажи честно — СМОГ бы сейчас молоду

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: «Возьмите презервативов для дачи». Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с присказкой про презервативы для дачи, он надолго
задумывается, после чего изрекает: «А что маленькие такие, детские что-ли?».
Народ в слезах…

Знакомая моей мамы вернувшись с работы, заходит в ванную помыть руки, краем глаза заметив что кто-то (конечно же муж) весь в пене, моется в душе, продолжает свои процедуры. Видно соскучившись пару раз дернула за его мужское достоинство, при этом напевая «Вася, Вася, Василек, что ты со мной сделал.» После этого интересного процесса выходит и видит. Ее муж сиди в комнате и читает газету. она в шоке спрашивает кто это моется в ванной. Проследовал незамедлительный ответ :"Это мой папа приехал погостить на выходные, а что?"

По дороге из садика Максимка (3 года) загадал папе загадку: «Что у меня в руке на букву «А»?
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно и, отчаявшись угадать, сказал: «Сдаюсь!».
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: «Ат машинки колесо!»

Часто в погоне за журавлём, мы забываем про синицу в руке… Человек не ценит ТО, что имеет… С годами всё чаще приходят мысли, что синица уже не та, и летает она не так, как раньше, и улыбается невпопад, и …
И тогда взгляд УСТРЕМЛЯЕТСЯ в небеса, где вольно парит одинокий журавль… в НАДЕЖДЕ, что вот это как раз то, о чём только можно мечтать… И тогда в полёте за несбыточным счастьем ТЕРЯЕТСЯ то самое важное, но обесцененное…

Любовь по переписке равносильна обеду по телевизору…

Я Вам еще раз повторяю — очковые змеи это кобры, а не глисты!

Понять — значит почувствовать…

Чёрт с ним, с весом… Сбросить бы обьём!!!

Холостяцкая примета: если носки совпали, день будет счастливым!!!

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали…

Хранить верность любимому человеку гораздо проще на деле, чем в своих мыслях…

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит…

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит…

В любимой книжке много лет назад…
Во многих сказках, помню, было сказано:
На перекрестках… каменно торчат…
Столбы, где направления указаны …
Чтоб каждый мог, не торопясь, решать,
Какой путь выбрать, согласуясь с норовом;
И что — оставить, а что — потерять!
Коня, мошну тугую… или голову…
Завидую, немного… повзрослев,
Той каменной подсказке… обязательной…
На перекрестке… жизненных проблем…
Никто мне не расставит -указатели…
Развилку встретив… снова на пути,
Предчувствием потерь… душа тревожится…
… показать весь текст …

Иногда степень близости между людьми определяется степенью боли, которую они могут причинить друг другу…

И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью???

Пословица «Что написано пером — не вырубишь топором» несколько устарела.
Нынче актуально: «Что написано клавиатурой — то не выдолбишь и арматурой».

Реальная история. Отправилась одна дружная компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но…. на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал «тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и… .со словами — «Блин, не моя, это!» швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

Стою в аптеке, очередь небольшая. Передо мной молодая девушка, на руках
в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: «Вам за 63 рубля или за 24?».
Ответ: «Мне все равно, только чтоб отрицательный!».