Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то!»

— Кто Вы?
— Я — Синяя Гусеница.
— А что Вы здесь делаете?
— Сижу. Курю. Жду перемен.

Славина жена с горечью называет секс с мужем «Минутой славы»…:)

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили…

На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители … доставлены в вытрезвитель.

— Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
— Диплом
— А на какую тему?
— Как зайцы едят волков.
— Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
— Хорошо, но давай-ка лучше в т. е.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
— Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!..

Захлебнуться к чёрту этим чаем,
мерзким чаем с привкусом лимона…
Почему ж я мудаков встречаю ??!
Ведь людей нормальных —- миллионы!!!

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает!..
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал…
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!..;)))

«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…:))))

Мущщинки, покупающие по два цветочка в год — на 14 февраля и 8 марта, вы — прекрасны!..:))))))

Одна девочка из деревни Верхние Бобки подписалась на «Цитаты великих людей»… и сошла с ума.:)

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:
— Мама, говорят, тут насилуют…
— Доченька, да не с нашим-то везением!..

Гвоздь в стену забить не можешь!..

Прям, у настоящего — все стены в гвоздях. И в доме вечно борщом воняет. Это баба евонная старается. Протискивается между остановленными конями, на ногах, что от ушей, в пожарной каске поверх кружевных труселей. С тремя высшими образованиями выдает котлеты со скоростью ВАЗовского конвеера.
А он всё колотит гвозди, колотит…

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!..:))

Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумагу, проверила и говорит что не хватает подписи.
Бабуля:
— А как подписываться-то?
Работник налоговой:
— Ну, как обычно!..
Подпись бабули: «Люблю. Целую, Баба Валя.»

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи:
1. Папа мама.
2. Папа папа.
3. Мама мама.
4. Киркоров.

Камасутра у червяков называется Макраме.:)))

По статистике, каждый раз, когда кто-то говорит по телефону «это — мое личное дело», в России умирает от смеха один сотрудник ФСБ…

Как на халяву, так и рождённые ползать… слетаются!..

Ты за пьянку с утра осуждать не спеши… Перегар — есть дыханье уставшей души…:)))