В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Как-же больно, когда тебя бросают! Особенно, если ты к этому не готова, и ты понимаешь, что всё будет хорошо, но потом!!!
А сейчас хочется кричать умирать и руки трясутся…
Жизнь одна, а многие почему-то стараются добить САМЫХ любимых и близких им людей!!!

Ещё месяц, а у меня такое ощущение, что я уже ничего не успела сделать за это лето: не нагулялась, не накупалась, не оторвалась не на…

Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли- вот уррроды!!!
Так прикольно, вчера каспер убил нода, а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление себя из инета за счет моего трафика, даже не спросив- и вместе мочат каспера))))
Если каспер проиграет, у меня пол системы грят рухнет))
Но я сё равно за нод сегодня болею-живучий ПАДЛА)

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

Дайвинг опасный! Дайвингом занимаются для того, чтобы увидеть экзотических рыбок. Купите килограмм обычный кильки. Обматайте красной и синей изолентой, натыкайте в жопу разноцветных перьев- и вот простые рыбки превратились в экзотических! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три вида моря: это Красное, Мертвое и Черное. Чтобы сделать Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Мертвое море- много соли и труп. А чтобы сделать Черное море, нужно на полу в ванной наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать и в ванну нассать- вот вам и Черное море

Блин, лето летит как мгновение!!! Уже половина его прошла, а у меня такое ощущение, что оно и не начиналось!!! Зато зима похожа на резинку-тянется бесконечно!

Сегодня сам сварю обед,
Никто не сделает минет,
Нет девушки — и секса нет,
Зато, блин, в твиттере шесть лет.

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!!!

Работу пропускать нельзя ! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

Ну и дыра! И какой дурак поселился здесь?
— Я. Это мой дом.
— О, какая прелесть! Просто чудо! У тебя тонкий вкус. Это не безликая массовая застройка.

© Шрек

Я не ангел, я не бес, я усталый странник!!! Каждый знает эти слова из песни, но почему, когда я хочу встретится с друзьми-подругами, или муж запрещает, или ОНИ не могут!!!

Специально для армян немцы выпустили новую модель порше — Порше Карен

Фейс-контроль — это когда быки решают, кто Юпитер, а кто нет.)))

Хорошо, когда у тебя в кишечнике — флора, хуже, когда там фауна…

Иногда так хочется сказать «сука, как же я тебя ненавижу», а вместо этого привычно получается «как скажешь, дорогая»

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Странная штука жизнь, вроде уже взрослая, есть дети, а до сих пор хочется, что-бы носили на ручках, и относились как к принцессе

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.