Когда ходила беременная, дома, чтобы не заморачиваться с одеждой, часто носила футболки мужа и его семейные трусы. Насчет футболок он не возражал, а вот про труселя говорил, трагически закатив глаза к небесам: «Юля-а-а! Ну когда же ты поймешь, что „семейные“ — это не значит, что для всей семьи!»

Делаю заготовки на зиму. Закручиваю семнадцатую банку и молю: «Господи, пошли мне уже мужа в этом году! А то кто ж всё это опять жрать-то будет?!»

Выпускной у дочки в 4 классе. Ведущая развлекает детей, загадывает загадки, дети дружно дают ответы. Очередная загадка: меня всё топчут, а я всё лучше. Дети замолкли в замешательстве, переглядываются. Вдруг робкий голос одного мальчика: «Курица, что ли?». Оказалось — тропинка))))

Почему в «Одноклассниках» под строчкой «У вас есть вторая половинка?» всего два варианта ответа: «в браке», «в отношениях»??? Если нет второй половинки, куда жать?!

Котенка принесли 7 марта, когда ему был всего месяц и несколько дней от роду. Долго думала, как назвать. Выбрала имя Мефодий в надежде, что будет умным.
Мефодий нисколько не обеспокоился, что его разлучили с мамой, и начал деловито осматривать квартиру. В середине осмотра был взят за шкирку и отнесён в заранее приготовленный лоток (туалет). Проникновенно глядя ему в глаза, я почти ласково сказала: «Здесь ты будешь писать и какать. И упаси тебя Бог сделать это в каком-нибудь другом месте!». Кот…
… показать весь текст …

Подруга звонит, спрашивает, как дела. «Не больно хорошо. Пустота какая-то внутри», — отвечаю. «Ну, приходи, заполним твою пустоту пивом»)))

Жил у нас водолаз (ньюфаундленд) по имени Малыш и кот Шарик. Это они раньше у нас жили, а теперь живут у моего мужа бывшего, поскольку после развода всё зверьё моё осталось с ним. А мы дружим, навещаем друг друга иногда. Муж — добрейшей души человек, но выпить ооочень любит. Как-то раз поутру заходим с дочкой к нему. Лето, тепло, День города. Сидит около дома на завалинке, покуривает, головной болью похмельной мучается. Зверьё моё рядом разлеглось. Стою, значит, с мужем разговариваю. Вдруг он ст…
… показать весь текст …

Есть у меня дурацкая привычка поправлять людей, которые неправильно говорят. Больше всего от этого страдают (и раздражаются) родственники и близкие друзья.
Собираемся как-то в гости, подруга говорит: «Я приду с тортОм». Я автоматически: «Запомни — тОрты, шАрфы, бАнты!».
Вечером встречаемся в гостях, спрашиваю подругу: «Ты что же, без тОрта?». Она зло так отвечает: «Да! И без бАнта! И без шАрфа!!!».

Жарю дочке сырники. Она спрашивает: «Почему сырники называют сырниками? Они же из творога, значит, творожники». Я задумалась. А действительно, почему? Пришлось порыться в словарях и в книгах по истории русской кухни, зато теперь мы с дочкой знаем, что до 18 века на Руси свежий домашний творог называли сыром, поэтому довольно долгое время (как выясняется — по сей день) всё, что производилось из творога, называлось «сырным». Отсюда и сырники.

В баньку хочу… В русскую… Чтобы от жара — уши в трубочку… Чтобы от пара — лицо красное… Чтобы веничком берёзовым шёлковым по животу и по заднице хлестать и приговаривать: «Изыди, жир! Изыди, жир! Изыди навсегда!!!» Аллилуйя!

Блиииин! Ну почему я пораньше не послала аспирин и активированный уголь в мой желудок?!! Сидели бы сейчас там и сообщали всем входящим алкогольным: абонент временно недоступен, попробуйте зайти позже…

Сижу, грущу, поднимаю на подругу больные глаза, вопрошаю: «Где ж мой принц-то на белом коне??» Она так без запинки: «Скачет… где-то… коня, наверное, по пути кормит…»

В русском языке есть выражение «смотрит как баран на новые ворота». А болгары говорят: «Смотрит как кошка в календарь». Кошек они что ли недолюбливают?

Сделала заказ в каталоге косметической продукции и показываю подруге: «Смотри, я заказала это, это и вот это, а ко всему этому еще и подарочек полагается!» Подруга, глядя в каталог, рассеянно забормотала: «Мне ведь что-то тоже нужно было заказать… Что же мне нужно было заказать? Что же мне нужно-то было…» И сердито проговорив: «Мужа мне нового нужно, но их по каталогу не заказывают», — решительно захлопнула каталог.

У нас в округе трёхлитровую банку называют баллоном, стержень для авторучки — писарьком, не совсем адекватных людей моя мама называет полубелыми, а мне говорит, что я шаварногая, потому что вечно стаптываю обувь, ломаю каблуки и запинаюсь. Приезжие родственники удивляются, услышав всё это, и смеются…

Читаем с дочкой Драгунского. Мишка с Дениской собираются на детский праздник…
«Мама сказала:
— Вы только там не балуйтесь.
И дала нам денег, каждому по пятнадцать копеек»…
Блин, в нашем детстве 15 копеек — было целым состоянием!!!

Бывший муж, с которым развелись десять лет назад, каждый год на день рождения дарит мне чисто символически шампунь и гель для душа. Причем шампунь всегда «для окрашенных волос». В прошлом году не выдержала и сказала ему: «Сеня, ты меня знаешь много лет — ну не крашу я волосы!». В этом году на шампуне надпись: «Для ломких и склонных к выпадению волос». Годы, блин)))))

Подруга рассказала, что в выходные к ней подошел сын (8 лет) и спросил:
— Мама, а как дети появляются?
— Придем домой я тебе книжку специальную дам почитать.
— Да мне не надо, как они рождаются, мне интересно, как вы их делаете.
К такому разговору подруга была не готова, но вспомнила, что видела у свекрови занимательную брошюру «Откуда я взялся. Всё как есть — без обмана и даже с картинками», которую и принесла сегодня на работу и вынесла на всеобщее обсуждение вопрос — можно ли ЭТО показывать в…
… показать весь текст …

Ох уж эта реклама! От некоторой нервно вздрагиваешь. Взрыв
мозга просто. Сами по себе, отдельно от тела отдыхают на природе нос и губы,
между ними бегает пузырек с каплями от насморка. Они разговаривают!!! Невольно
в воображении возникает образ того несчастного, от которого сбежали и нос, и губы… Странные мужики, с большим пальцем ноги вместо головы, загорают на пляже,
катаются на коньках. Они тоже разговаривают! Чем, блин?! Довольная печень,
подлеченная лекарствами, разгуливает в кедах по лесным дорожкам. Очень хочется
верить, что в рекламе лекарства от молочницы или геморроя, к примеру, никакие
органы ни в кедах, ни на каблуках отдельно от тела разгуливать не будут…

Подруга на день рождения подарила набор глиняных горшков для жаркого: шесть маленьких и один — центральный — большой. Красивые такие горшочки, блестящие, витиеватыми узорами украшенные, так и хочется поскорее в духовку поставить. Затушила картошки со свининой и грибами в большом горшке, на стол поставила — аромааат, обалдеть! Вдруг надпись на боку горшочка читаю: «СЫТНЫЙ ПАПА». Блин, весь аппетит пропал…