— Каа, смотри — на самом верху пальмы банан!
— Даааа, Мауглиии…
— Ловкая Багира не сможет его достать!
— Дааааа, Мауглиии…
— И мудрый Балу его не достанет!
— Дааааа, Мауглиии…
— И даже Бандерлоги его не достанут!!!
— Даааааа, Мауглиии…
— А вот я, Маугли, могу его достать!!!
— Даааааа, Мауглиии… Ты кого хоооочешшшь достааанееешшшь…

Жизнь — это не повод для радости, но достаточное основание для того, чтобы можно было создавать себе поводы для радости.

Ранят не скверные поступки, а разочарование в человеке, который их совершил.

Некоторые, не в силах объять необъятное, стараются заплевать всё в пределах досягаемости.

Осторожность — дело нужное, но чем дольше отмеряешь, тем меньше резать охота.

Блин, почему, когда Я печатаю чё-та типа «скоро вернусь», то все нормально…
А когда МНЕ нужно, то всякая лабуда)))))))))))))))))

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД.
— «Господин полицейский…»? …
Ну, если он Господин…, то кто я?
— «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
— «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас — у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
— Ну, Хер полицай…

А можно, я пять минут побуду счастливой???)))

Доча на днях выдала «перл»:
-Терпи коза, а то мамой будешь!!!

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».)))

Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но они стали меньшего номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги, при открывании двери, кланяются;
Леи*: деньги пропали вместе с холодильником…
…

*леи — денежная валюта Молдовы (1лей = 0,054р.)

ПИСЬМО ОТ ЗИНКИ-ПРОДАВЩИЦЫ.
Брехни тут наворочено немало,
(Хоть в этом есть, конечно, свой прикол).
У нас в Рассее баб всегда навалом,
Вот только не хватает мужиков.

А те, что есть — то пьют напропалую,
То с удочкой в тенечке у пруда
Сидят весь день и в ус себе не дуют,
А бабы в околотке, хоть куда!

Возьмем доярок — пышут прямо жаром,
И каждая скорбит по мужику,
Себя отдать готовая задаром:
… показать весь текст …

ПИСЬМО-ПРЕТЕНЗИЯ директору Тырнета
Уважаемый всеми директор «Тырнету «,
Пишет Вася Фомин с порученьем от всех.
На деревне порядочных девушков нету !
(Вы конечно прислали, но снова не тех !)

Колька Кидман конечно бабёнка при теле,
Но не хочет, зараза, корову доить !
Клавка Шиффер весь день не слезает с постели
И желает «Мартини «какое-то пить !.

И чего ещё ей не хватает, скотине?
Есть сметана, картошка и яблок вагон,
Ну откуда у нас этот самый «Мартини? "
… показать весь текст …

Протокол собрания женщин (ответ на письмо директору Тырнета)
Да что же это деется на свете?
Ой, бабы, на собранье всем гуртом!
Вчерася пропечатали в Тырнете
От наших кобелинов цельный том!

Зинк, нам позор теперь на всю Европу,
Подумают, что сексу нет у нас:
Ну тронул Васька пару раз за .опу,
А ты ключицу об колено — хрясь!

Таньк, протокол садись писать хотя бы!
Про Вронского не вешай нам лапши!
Считаем: двадцать три собралось бабы…
… показать весь текст …

Три минуты пыталась тщетно впихнуть штекер, дабы в тиши нОщной послушать музыку… Оказалось, впихиваю в МЫШКУ !!!
Люди добрые, вызовите «дурку»!!!)))))))))))))))))))))

Брать кредит в российском банке, все равно, что обосраться на морозе — поначалу тоже греет.

Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз пидар, значит маленького роста.
Средний:
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдаёт корову.
— Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол и так,
украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали — не отдаёт, по морде
надавали — не отдаёт, даже по шарам дали — всё одно не …
… показать весь текст …

Водку нужно пить очень холодную… просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

— О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-што-о-о-о-о…
— Ты знаешь, как тебя называют бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-ак…
— Они называбт тебя «земляным червяком»!!!
— Бля-я-я-я-я-я…