В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют…

Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то
настроение испортил.

Улыбайтесь почаще, пожалуйста,
Прочь гоните подальше тоску!
Пусть вам хорошее только встречается
В наступающем Новом году!

Обращение к друзьям.
…

Есть порой у нас забота —
отводить навет и ложь,
если стоишь ты чего-то,
без врагов не проживешь.
Различать врагов несложно,
так на свете повелось —
чем враги твои ничтожней,
тем безудержней их злость.
Ну что за жизнь, когда кругом
одни друзья и их не счесть…
Никто не стал твоим врагом,
… показать весь текст …

Наслаждайтесь моментом, любым пустяковым мгновеньем,
Каждым выдохом, вдохом и взлётом, и пением птиц,.
Каждой каплей дождя наслаждайтесь и каждым движеньем
Тонкой грации рук и красивых изгибов ресниц.

Наслаждайтесь святой простотой самых нежных признаний
И беспомощной нежностью этой святой простоты,
Насладитесь порочностью встреч, чистотой расставаний
И прощальным, но самым блестящим паденьем звезды.

И порадуйтесь холоду снега, теплу поцелуя
И весенней грозе, и течению горной реки.
Наслаждайтесь любовью, по самым желанным тоскуя,
Каждой маленькой буквой написанной Вами строки.
… показать весь текст …

В продолжение предыдущей цитаты про 4-х летнюю племянницу. Сидим ужинаем, она заходит на кухню и говорит: — Вобщем слушайте внимательно, я придумала новую сказку. Припарковала Баба-Яга свою Ладу Рябину у супермаркета и говорит народу грозя пальчиком, — Смотрите, не угоняйте, это моя…)))

Наша сила — в силе мысли, в силе правды, в силе слова.

Привлекательность лабиринта иногда заключается в том, что в него не всякий вхож.

Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что…
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!

Утро 1 января, Звонок нa рaдио:
- Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту «мaльчик-гей» для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.

Хочешь победить врага — воспитай его детей.
(Восточная мудрость)

Будь близок с друзьями своими, но с врагами старайся быть ещё ближе, ибо как ещё узнать и предотвратить их намерения?

Желания — это цветы любви, а наслажения — ее плоды.

Племянница 4 годика вчера выдала: — Когда я немного вырасту, куплю себе Ладу Рябину!!!

Пришел домой и пытался контактные линзы снять 2-ой раз… Вот тебе и новогодний корпоратив)))

Исторический факт

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали
на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…
Исторический факт.

Рассказ одной женщины…
Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се, завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись — а жрать-то нечего (а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша пробивает метлу и спрашивает мужа: «Упаковать?» «Нет» — отвечает он, кивая головой в мою сторону — «она и так на ней долетит»
Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под звуки ржущей толпы

На экзамене в мединституте…

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском
члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…

Рассказ женщины:
— Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает…
Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и… аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!