Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и,
тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обделался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в туалет:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть.

Молодая женщина пришла к гадалке:
— Пять лет назад я была у вас, — говорит она, — и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
— Hу и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей.
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

Если в дешёвой колбасе нашли мясо, значит на заводе произошел несчастный случай.

— Девушка, можно вас на минуточку?
— А вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь…
— Извините, но «как-нибудь» у меня дома и муж может.

Толпа собралась у здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна женщина в толпе говорит другой: «Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!»

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да? А откуда ты это знаешь?

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Ничего, не огорчайтесь. Она выспится днём.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена то стоит!

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной на костылях гнался какой-то злобный мужик.

Маленькая дочка рассматривает семейный альбом:
— Мамочка, — кричит она. — Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
— Это твой папа.
— Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку!
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Коля, ты умеешь считать?
— 1, 2, 3, 4, 5…
— Машенька, продолжай!
— 6, 7, 8, 9…
— Витя, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король, туз!

Звонок в скоpyю:
— Помогите! У моей жены начинаются pоды!
— Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
—Hет, это ее мyж!

На остановке стоит мальчик рядом с беременной женщиной:
— Тётенька, а почему у вас такой большой живот?
— А я ребёночка жду, скоро рожать буду.
— А, понятно.
Видит мальчик рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
— Дядя, а вы кого ждёте?
— Автобус.
— А когда родите, дадите покататься?

Мужик делает дырку для гардины перфоратором. Шум, грохот, пыль. В комнату заходит тёща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
— Ну что ты орёшь так? Ребёнок же спит!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!