Мужик делает дырку для гардины перфоратором. Шум, грохот, пыль. В комнату заходит тёща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
— Ну что ты орёшь так? Ребёнок же спит!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.

— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник ты и ищи!

Жена — мужу:
— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

После брачной ночи жена говорит мужу:
— Да-а-а-а-а… Плохой из тебя любовник.
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Жена — мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем, а вдруг нет?

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

— Без неё в квартире стало так пусто и одиноко.
— От тебя ушла жена?
— Да какая жена. Я ёлку выкинул!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента бабла до хрена и все зубы здоровые.

Жена — мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся, бедненький. Ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
— Нет, спасибо. Студент я!
— Ну, давай хоть плащ твой подержу.
— Это не плащ! Это мой друг Коля!

— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, вообще, кто?

Родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит сынишка и подслушивает:
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает сынишка:
— А мне саблю и велосипед!

Сидит мальчик на дереве, ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит:
— Сейчас к твоему отцу пойду домой и пожалуюсь.
— А он не дома, он на другом дереве.