Если руль открутить у машины и с колесами сделать то же,
То на ней далеко не уедешь, потому что рулить не сможешь!

Если музу отнять у поэта-что клешню отрвать у краба!
Потому что поэт без музы — все равно что мужик без бабы!

Встетились три старые подружки, давно не общались. Сидят про жизнь свою рассказывают.
Одна: «Вот у меня муж курил, курил и скурился»
Другая: «А мой пил, пил и спился!»
Третья (глядя в пол): А мой скончался…

С Днем Победы!!! Спасибо всем и павшим и живым, за то что мы сейчас живем, за то что мы свободны!!! Низкий вам поклон!

Доктор приходит к пациенту перед операцией. Больной: «Доктор, а я на пианино играть смогу?»
Доктор в смущении думает: причем же здесь пианино, операция -то на ноге., и говорит: «Все будет хорошо. Ну конечно сможете играть.»
Пациент: «Какая хорошая операция, а ведь раньше не мог…»

В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида, подходит к аптекарше и тихонько говорит: «Будте любезны, дайте мне, пожалуйста, вот это…», — и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит:"Что вам дать? презервативы?"
интеллегент (тихо):"Да"
Аптекарша (громко): «Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет?»
интеллегент (шепотом): все равно
Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы —…
… показать весь текст …

История из жизни. Сыну 3,5 года. Забрала сынулю из детского сада, идем домой, по дороге болтаем, как дела в садике. Ребенок любит поговорить, все подробно рассказывает, в паузах между рассказом просит купить ему кириешки, я отвечаю что это вредно и детям нельзя, уговариваю взять что-нибудь другое: мороженое, хлопья, йогурт или шоколадку. Вроде бы согласен. Доходим до магазина, вошли, много народу, стоим, подходит очередь, покупаю молоко, творог сметану, поворачиваюсь к ребенку, спрашиваю: «Что тебе?» И тут мой ребенок кричит истошным голосом «Купи мне хоть сухари!!!» Мыслей тех кто стоял дальше в очереди не знаю, но чувство того что что-то не так до сих пор не покидает.

Просыпается муж утром, полежал и думает: «Выходной, пойду-ка я на рыбалку!» Перелазит через жену, а она ему:"Куда в такую рань, сегодня же выходной?" «На рыбалку.»
Собрался, вышел на улицу. Дождь начался. Постоял, покурил, подумал:"Клева все равно не будет, чего зря мокнуть, лучше к жене, в постели теплей." Возвращается домой перелазит через жену. Она спрашивает «Чего такой мокрый?» В ответ:"Дождь на улице"
«А мой-то дурак на рыбалку ушел…»

История из жизни. Подруга была беременна, вот-вот роды настанут. Всех подруг замучила (первый ребенок), родственников в городе никого нет, мама живет за 3 тысячи километров, муж уже в истерике, еле держится. Вообщем полная засада, все ее успокаивают, но уже сами дождаться не можем когда это состоится. И вот наконец-то настало! Звонок в 6 утра: «Живот болит! Все плохо! Саша только что на работу ушел, я ему ничего не сказала, пусть спокойно работает. Что мне делать?» Спросоня отвечаю: «Вызывай ско…
… показать весь текст …

Это было много лет назад. Дочке было 2 года. В канун нового года, готовясь к празднику, я чистила на кухне рыбу для пирога. Дочка бегала вокруг и вдруг остановилась, глаза большущие, смотрит как я вытаскиваю из рыбы скелет и кричит:"Смотрите, мама из рыбы елку достала!"

В медицинском институте идет лекция по психологии. Преподаватель говорит: «А сейчас мы разберем тему, которая интересует многих: как при первом знакомстве с человеком узнать не только из его слов, но и жестов, поведения, манере держаться как можно больше информации о нем. Вот молодых людей всегда интерисует один и тот же вопрос — девствиница ли его новая знакомая? Как выяснить это на первом свидании? Приведу одно отличие — девушка всегда сидит с плотно сжатыми коленями, тогда как женщина всегда немного раздвигает колени или периодически разводит их, в силу сложившихся определенных обстоятельств…»
И дальше лекции не было слышно из-за шума сдвигающихся ног

Если у Вас голова как унитаз — заведите себе склеротичку, или лучше две как у меня.

Милицейская история. Однажды дежурный по отделу милиции отправляет наряд на заявку о том, что по адресу происходит дебош. Экипаж ППС приезжает на указаный адрес, вяжет всех кто там был и доставляет в отдел милиции. О чем пишет рапорта с указанием на то, что лица находившиеся на адресе громко и демонстративно выражались грубой не цензурноной бранью. Через некоторое время дежурный звонит старшему экипажа ППС и говорит «Парни, вы что там написали? Они же глухонемые»

В недалекие советские времена завезли в магазин колбасу, мясные деликатесы, выстроилась огромная очередь и даже не одна. Вообщем давка натуральная. И вдуг откуда ни возьмись интеллигент пропихивается, активно расталкивает всех локтями, приближается к прилавку и говорит продавцу: «Мне пожалуйста 300 грамм вот этой колбаски, 200 грамм вот этой колбаски, и 300 грамм вот этого мяса, нет не этого, а вот того» Толпа начинает возмущаться, «Интеллигент паршивый, залез тут» Мужик поворачивается и вежливым тоном говорит: «А вот вас, вас. и вас, нет не вас, вот вас я ебать хотел!»