Студенческий этикет

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских…
… показать весь текст …

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «по 100 баксов за балл» После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!!!

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру.
пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг
видит — между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: — Слышь-ка, а че это
он? — Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть, что бы никто не забрал.
Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть.
Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть.
Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены: — Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит
подругам по комнате:
— Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки
— трусы как рукой сняло…

Знакомая:
— Котёнок всю ночь искал у меня сиську… Пришлось пожертвовать презиком… Налила туда молока… Проколола иголкой… Выхожу в коридор и без задней мысли иду мыть эту конструкцию в ванну… Заходит Лёша — в шоке пятится… А я ему:
— Это чтобы удобнее СОСАТЬ было…

В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
— Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить — отваливается

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же мо-мент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняет-ся еще одна грустная вещь — полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не остан…
… показать весь текст …