Тихо к камню подошла
Я, возможно, не дыша.
Ворох мыслей, тяжкий вздох…

Помнишь, ты мне улыбался
Сквозь сплошной людской невроз?
За меня всегда вступался
И не видела я слез.

Помнишь, мы с тобой мечтали
На авто и до Байкала?
Ну, а дальше как пойдет
Мож в Москву нас занесет!
… показать весь текст …

1. Крестовые походы были за золотым руном
2. В римском Колизее происходили бои рыцарей
3. Одержал победу на Куликовом поле Александр Невский, благословил его при этом Мономах
4. Невский разгромил шведов под Полтавой
5. Крестный ход = крестовый поход
6. Бог искусств — Парфенон
и др. ужастики… только на зачете по культурологии во всех университетах страны!!!
PS. искренне жаль и страшно.

В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас
В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России
В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода
К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной «Меккой» России
К 2010 г. …
… показать весь текст …

О политике наших властей.
Захожу на форум один мой любимый. Читаю. Много топиков на тему «Я не люблю нашу власть». Захожу на YouTube, вижу ролик, который собрал достаточно много просмотров. Новое видео каких-нибудь «Поющих трусов»? Нет. Что-нибудь из области «Голая Бритни Спирз»? Нет. Видео из серии «Я крутой чувак! Я могу забраться на небоскреб/переплыть Атлантику/набить морду Васе/выпить залпом литр водки»? Нет. Незамыслоатый ролик «Наш дурдом голосует за Путина»… Иду по улице, слышу из окон м…
… показать весь текст …

Правительство запретило располагать ларьки со спиртным и сигаретами ближе, чем за сто метров от школ. Физруки ликуют! Никогда еще дети не бегали стометровку с таким желанием.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: «Ураааааааааа, горячую воду дали!»

После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы.
На одной дела пошли хорошо без лишних капиталовложений, а на второй, даже при полном фарше оборудованием и персоналом, надои оставляли желать лучшего.
И вот пришёл один (о) хозин к другому (д) и говорит:
(о) -Вот у меня доярки.
(д) -Угу…
(о) -Оборудование.
(д) -Угу-угу…
(о) -Корма самые лучшие…
(д) -Угу…
(о) -А молока нет.
(д) -Ну и?
(о) -А у тебя ни одного, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля такая же, а молока — хоть купайся!
(д) -Что есть, то есть.
(о) -Как же так выходит? Открой секрет.
… показать весь текст …

Весной в России вместе со снегом тает и асфальт

Моются в бане немка (Н), француженка (Ф) и русская (Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) — О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) — А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) — Ну е… твою мать (разводя руки в стороны)

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров
150−200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет
и движения
никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120
и видит — мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист,
и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками
разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость
превысил, думают что делать, машины-то недешёвые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: — Чё вы тут раскарячились, уроды?! Чё вы ваще
тута ждали?
Водители иномарок хором: — Тебя, родной, тебя!

Письмо:
«Здравствуй, Серёга! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни
«Чёрный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего
сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»?

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут
заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай»
Китаец аналогично: «Цяй»
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!». А девушка, тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третим заходит такой реальный морячок: «Макароны по флотски !!!»
Китец радостно: «Мацацоны па флоцки !!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китец убито: «Цяй».

— Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
— Нууу… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!

2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
— Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
— Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв «Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.
сообщили в пресс-центре ГИБДД.

Прикол из жизни: недавно ремонтировал свой жигуль. Решил перед тем как приступить к ремонту немного подковаться теоретически. Достал инструкцию на ремонт, посмотрел регулировку клапанов, Ага так, это первое, а это второе, так, а тут ключ нужен… Из любопытства решил дальше «книжку» полистать. Полистал. А там на последних страницах
-расписание автобусов и пригородных поездов.
(книжка старая. Цена 3р.)

«Подхалим»
Сидит мужик, рыбачит…
подплывает лягушоноок, посидел в сторонке, через какое-то время…
Л1: -Мужик, можно я к тебе поближе подсяду?!
М: -Легко!
ПАУЗА
Л1: — Мужик, а как тебя зовут?!
М: -Дядя Коля!
ПАУЗА
Л1: — Дядя Коля, а можно я к тебе на коленку сяду погреться?
М: — Садись, не жалко
Пересел.
Появляется второй лягушонок
Л2: _Дядя Коля, а можно и мне на коленку?
… показать весь текст …

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

Стандартный день стандартного европейца.
Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!