— Извините, а почему у вас такое дорогое мускатное вино? Вы, что, выжимаете его из мускатных орехов?

КВАДРО-КОПТЕР — ну, то есть вчетверо меньше копоти, чем от геликоптера.

Герой фильма Рязанова Ипполит советует экстремалам-любителям холодного душа предварительно без трусов постоять на морозце. После этого вода должна быть «тёпленькой».

ЛЮТИКИ — ну, то есть лютые морозы.

Я не в курсе, какое затмение лучше: солнечное или лунное? Главное, чтобы не наступило земного.

Так обрадовался мягкому приземлению, что забыл какой длины посадочная полоса.

САМО-ГОН — уйти по-английски.

Для того, чтобы продавать «фарш говяжий», нужно пропустить через мясорубку сомнительного качества обрезь курицы со свининой и ещё с каким-нибудь хреном, а главное не забыть добавить краситель.

Комфортным условиям пребывания в салоне плевать на температуру за бортом.

-Что будете пить? Есть белое, есть красное, а может быть желаете кружку пива?
-Мне пивную кружку полукрасного.
-А как это?!
-А Вы наполните половину кружки красным, и завершите её до краёв белым.

Электрики нарочно вырубают свет, чтобы мы о них не забывали.

Уж лучше пусть хорошего понемногу, чем нехорошего и помногу.

ПинкОв Банк.

-Фамилия?
-Рядовой Иванов.
-Пошёл!
-Фамилия?
-Ефрейтор Сидоров.
-Пошёл!
-Фамилия?
-Рядовой Камикадзе.
-Я не понял, рядовой, а Вы почему прыгаете без парашюта?!
-Самурайская гордость не позволяет, товарищ лейтенант.
-Пошёл!..

Дорога рюмка к обеду.

«Дороги, которые мы…» всё латаем.

РЫБАЦКИЕ БАЙКИ — ну, то есть мотоциклы рыбаков

Прихожу с работы, жена в ванной, иду на кухню, голодный, лезу за тарелкой в навесной шкафчик… А там сидит, весь скрючился, голый мужик. Спрашиваю:

— Как же ты бедолага, здесь уместился?

— Ну чё пристал? Вот свою изобретательницу жену и спроси!

— Саш, Муська наша орёт, сил нет. Давай её простерилизуем?
— Согласен, дорогая, сейчас только посмотрю, остались ли трехлитровки с крышками?..

Чрезмерное употребление на фоне чрезвычайного недопития.