В некоторых советских семья была традиция — младший брат донашивал за старшим его вещи. Судя по всему, у Сергея Зверева была старшая сестра)))

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,… посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!!!

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

C форума: — Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники? — 31 декабря… ищи костры в ближайшем лесу с 12 мужиками — там помогут, инфа 100%

Проходящему парню на улице ору в след: «Ты подозрительно похож на моего будущего мужа…» Он не оборачиваясь идет прямо, встречает девушку и начинает целовать. Я:"Ну блин, еще не поженились, а ты уже изменяешь" Вы бы видели лицо его девахи=D

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!)))

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите «День рождениЕ» и не говорите «МоЁ день рождения».
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от …
… показать весь текст …

Разговор гопников …-Слышь, а где Васян? — Блин, да в больнице лежит. — А чё с ним — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. — Ооо, а он чо, с лестницы навернулся? — Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Ходила с мамой на рынок Ну я осталась на улице ее ждать. Вхожу в помещение, хожу ищу её. Что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает: -Вы что-нибудь ищите? ну я ей честно и отвечаю: -Да, маму… Никогда не забуду это выражение лица…)))

Надпись на аквариуме:"Морская свинка не болеет, не старая, она не была в пожаре, её никто не выворачивал на изнанку!!! У нее такая порода!!!"

Надпись над писуаром: «Господа!В случае бомбежки прячьтесь под этот писуар, в него еще никто и никгда не поподал!»

Мужик решил напугать жену и инсценировал самоповешение. Жена увидев висящего мужа, грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидел 2 «трупа» она решила ограбить дом. Выходя из комнаты с вещами, она получила пинок под жопу от висящего мужика)))

Папа на ДР детям купил обезьянку. Дети были рады и даже кот спокойно отнеёсся к её появлению. Вдруг вечером крик! Картина: Обезяна оказалась мальчиком, схватила кота за лапы и пытется натянуть кота на свой… Глаза у кота и детей О_О! Мама:-Мда, зае%ись подарочек!

ЖАРА — ЭТО КОГДА ПРИЖИМАЕШЬСЯ В АВТОБУСЕ К ДЕВУШКЕ НЕ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНА КРАСИВАЯ, А ПОТОМУ ЧТО У НЕЕ В. ПАКЕТЕ ЗАМОРОЖЕННАЯ КУРИЦА: D

Рассказываю сыну сказку: Жил-был щенок. Был он ничей. Жил он в коробке на улице. Все проходили мимо. И был он никому не нужен. Потом пошёл дождь. Он стал чистый и красивый и люди его забрали домой… Ты понял смысл сказки? -Да. МЫТЬСЯ ЧАЩЕ НАДО!

Бесит. когда ты стоишь в очереди на кассе и твоей маме вдруг так сильно приспичивыет отойти взять что-нибудь и тебе обещают быть через 15 сек. твоя очередь уже подходит и ты как лох стоишь с карзинкой без денег и без мамы)

После установки новой системы контроля, работники ликероводочного завода стали выносить через проходную ненависть))

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: — Вы как таксисты на вокзале!
-???
-Совсем ох@&ли!!!)))

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает: — А что тут нажать нужно?
— Да просто бумагу вставляйте и всё… Шеф вставил бумагу, она исчезла.
Он: — Мне три копии надо…

Лежим с братом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу — смотрим друг на друга. Диалог: Я: — Привет, я Оля. Он: — Привет, я Паша. Телевизор: — Привет! Я грибок стопы…)))