В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Если вам подбили глаз, с носа крови лужа —
вы ищите в другой раз женщину без мужа.

Конституция вашего тела требует внесения определенных поправок!

Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись! «Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто «Закрыто» открыто!

Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Краем уха слышу по радио числа: «…тридцать девять, сорок…» Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

Тучка, тучка, тучка, не мочи ежа.
Он идет на случку, радостно дрожа.
Там, где с облепихи капает роса,
ждет его ежиха в розовых трусах.

«Халды-булды!" — сказал индюк индюшке. «Валды-хулды!» — услышал от подружки. И тут без перевода стало ясно, что девушка ответила: «Согласна!»

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
— Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять».
— Хорошо.
— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «осел». Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
— Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
— Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела…

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам…

О пути к мужскому сердцу много шуток,
но рецепт, как и проблема, вечен:
для красавиц он лежит через желудок,
а для не красавиц — через печень.

Может, я вас, грит, мужчина, и обижу,
и два года, как ни с кем я не спала,
но, представьте, основания не вижу,
чтобы я свое вам сердце отдала!

У кого морская свинка, у кого персидский кот. Волосатая скотинка по домам у всех живет. Если нет у вас скотинки, и довольно скучно жить, волосатого мужчинку попытайтесь приручить…

Как уйти, когда любишь?
И как любить, когда уйдёшь?
И как когда кто любит уйдя?
В общем — как сказать вопрос?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?