Место для рекламы

Жила-была на свете Любовь. И был у нее, как полагается, Предмет Любви. Им было очень хорошо вместе. Предмет смотрел на Любовь влюбленными глазами и говорил:
«Я тебя люблю!»
А она расцветала от этих слов и была для своего Предмета самой воплощенной Любовью.
Но время шло, и Предмет всё реже стал смотреть на Любовь так, как раньше.
Ей теперь приходилось самой спрашивать:
«Ты меня любишь?..»
«Что?, — отвечал Предмет, — А, ты об этом… Конечно, люблю. Не веришь?»
Любовь, конечно, верила и довер…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  26 апр 2011

Двое смотрят вниз.
Один видит лужу, другой звёзды в ней.
Каждому своё.
_______________

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  26 апр 2011

Преступник совершил преступление. Его поймали и повели на суд к королю. А король предложил преступнику выбор: попасть либо на виселицу, либо за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник поспешил выбрать виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:"Мне стало любопытно: что там, за той дверью?"Король рассмеялся и объяснил:"Да вот, понимаешь ли, забавная штука — я предлагаю всем преступникам одно и то же, и почти все выбирают веревку"."А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу", — добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил:"Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку".
Действительно, слишком часто страх мешает выбирать нужный путь. А еще-привычка. Как это всем нам знакомо! Что скажете?

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  26 апр 2011

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
…Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  23 апр 2011

Дед с бабкой читают письмо:
Дорогие дедушка и бабушка, хочу попросить у вас прощения; летом, когда я у вас гостил, я съел все варенье из банки, а потом туда накакал, чтобы вы не заметили. Простите меня.
Дед бабке: говорил тебе, гавно… а ты… засахарилось, засахарилось…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  22 апр 2011

Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому. Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы…
И вот рассказ Руслана:
Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами.
«Вжикал» напильником с утра до вечера, но все-таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенн…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  22 апр 2011

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
— Тебе что попалось?
— Мне триппер.
— А мне сифилис.
— Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
— Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  22 апр 2011

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит,
а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  22 апр 2011

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацан…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  21 апр 2011

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад — третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
— Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено… Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
— В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
— Вроде осталось, а что?
— Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты „N“ утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  21 апр 2011

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpе…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  21 апр 2011

если есть маты, то извиняйте, текст оставил в первоначальном виде:

BO$$ (15:00:46 28/05/2009)
херня со мной седня в метро случилась анектодическая

Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009)
ну BO$$ (15:01:31 28/05/2009)
короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро?

Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009)
ну да BO$$ (15:02:06 28/05/2009)
значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят

Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009)

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  20 апр 2011

Я обожаю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  20 апр 2011

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  18 апр 2011

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ
Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности лёгких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению притока крови к ним. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными ды…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  18 апр 2011

Жила была маленькая девочка. Она очень хотела быть красивой, ловкой, смелой, чтобы все дети дружили с ней, взрослые восхищались, а мама и папа гордились ею. Все ее очень любили, но для счастья не хватало совсем чуть-чуть уверенности. Девочка верила, что если бы у нее был голубой бантик… Не просто голубого цвета, а именно такого оттенка как августовское небо над полем пшеницы, она видела такое небо у бабушки в деревне и с тех пор не переставала думать о том, что такой бантик мог бы изменить всю е…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  18 апр 2011

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой — абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянкуОна рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. О…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  18 апр 2011

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  17 апр 2011

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…
медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  17 апр 2011

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину», ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
«Ну все блин жопа, текать надо». А старый многоопытный фриц и говорит:
«Да погодите вы текать», достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
«За Сталина! Ураааааа!» Ну все значит опять в атаку.
Немцы — ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц — да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир — «За Ленина, вперед!» Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSnech  17 апр 2011