Женщина — это болезнь, от которой не излечишься, и здоровье, при котором не разболеешься, она ближе тебе, чем собственная спина, и дальше, чем в небе луна.

Как беззащитна и доверчива женщина, когда её обманывает мужчина, и насколько она же коварна и беспощадна, когда начинает ему мстить.

Если женщина тебя любит,
глупо ревновать к её прошлому.

Если хотите, чтобы на вас все обратили внимание… Громко крикните:"Не смотрите на меня!"

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка- Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик…
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:… срать будет шариками…

Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть другого мужчину?

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!

Умный мужчина — это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял хоть одну женщину…

Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: «СВИНЬЯ!». Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: «СТЕРВА!». Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать.

Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери…
Дочка:
— Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм…

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: «Я вот билет не успел купить, вот вам 100 $, подселите меня к кому-нибудь.»
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал — я молчала!
когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е. ть!» — я не выдержала!!!

Открываю тайну мужчинам — все (!!!) женщины могут самостоятельно застегнуть молнию на спине…

Привет, сосед, как там ваш малыш?-Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. -А как Лена?-Лена-это я! Генка выглядит еще хуже…

Мать с дочерью приехали в Шотландию. А мужчины там, оказывается, не только красивые, но и хорошо одетые — в нарядных клетчатых юбках! И дочка все время вертела головой, бросая восторженные взгляды на мужчин.
— Прошу тебя! — обращается мать к дочери. — Не заглядывайся ты… на каждую юбку!

Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке:
— Представляешь, он меня ударил! Посмотри — кровь идет, не идет?
— Кровь есть, но тебе, вообще-то, кровь не идет.

— Ой, доктор, у вас такая лёгкая рука!
— Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.

Иногда я чувствую себя его мамой… Я счастлива когда он-кушает, не мёрзнет, и высыпается.

Она любила только непьющих. А она нравилась только пьяным.

Так и мы, когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно это или не честно, умно или глупо, к чему поведет эта любовь и так далее. Хорошо это или нет, я не знаю, но что это мешает, не удовлетворяет, раздражает — это я знаю.

Жена- мужу:
— Знаешь, скоро ты станешь папой.
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…