Женщина опасна не когда нападает, а когда падает.

И только умные девушки — перед тем, как гадать на ромашке *любит — не любит* сначала считают количество лепестков.

Сын спрашивает у отца:
--Папа, а ослы тоже женятся?
--Только ослы, сынок! Только ослы.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу, сидящая за рулем жена, — он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу.

Уйти от второй жены обратно к первой — все равно, что вернуться на место преступления.

чтобы узнать сколько человек зарабатывает, не нужно спрашивать где он работает, надо спросить где он отдыхает

Я устала… устала бояться тебя потерять, устала бояться твоей реакции, устала от жестоких фраз и поступков, от упреков в глазах ни за что, устала от непонимания и обид, от сплетен и бесконечных сор, я просто очень устала, но я все-таки безумно люблю тебя…

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Лёха, ты чё грустишь?
— У жены СПИД обнаружили… Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

У МЕНЯ СОСЕДКА СТЕРВА ТАКАЯ… Я ЕЙ ПРОВОДКУ ОТРЕМОНТИРОВАЛ. А ОНА ДАЖЕ СПАСИБО НЕ ДАЛА…

скромный парень пригласил девушку на танец, она как заорала, не буду с тобой спать, ублюдок!".над ним все смеются, потом она подходит, извиняется, я изучаю психологию, смотрю на реакцию разных людей, извини" он как заорет:, 200 долларов за один минет?!"

Никто так не осудит женщину, …как две вместе — третью…

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться…

НАМ НЕПОНЯТНЫ БРАЧНЫЕ УЗЛЫ!!! ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ ЗАЙЧИКИ И РЫБКИ, А ВОТ РАЗВОДЯТСЯ КОБЫЛЫ И КОЗЛЫ…

С тех пор, как у нас появился маленький… я во время секса приучилась стонать на мотив «баю-баюшки-баю»…