Ну что за несчастный инструмент гитара! Благороднейший инструмент, подлинный король музыки — опущен до жалкой деревяшки с шестью струнами для не имеющих ни слуха, ни голоса!
Это ведь настоящий кошмар, когда автор плохих стихов, выучив три аккорда, решает, что минус на минус непременно даст плюс, и превращается в «автора-исполнителя». Сколько я таких повидала! Как начинают петь — глаза стекленеют, в голосе — нездешняя мужественность и романтизм, остановить их вообще невозможно. Глухари на току, одним словом!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…

— Капец, меня Катя бросила
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!:)
— Еще сто?! Господи, да за что???

Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький (его любимый цвет).
Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой, сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением. Парень ржет и таскает мне… киви, огурцы, укроп: «Это ведь тоже зелененькое!»
Убейте меня, я укроп!

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал…, но Бог не фраер! В общем еду это я, никого не трогаю) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из-под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя… думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуд…
… показать весь текст …

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

Загадка.

Капитан корабля даёт матросу пару сапог и говорит «Пойди на берег и продай их за 25 рублей». Матрос долго ходил по берегу, но никто не хотел покупать сапоги, потом встретил инвалида на правой ноге и говорит ему «Купи у меня правый сапог за 15 рублей» Инвалид купил. Идёт матрос дальше, встречает инвалида на левой ноге «Купи у меня левый сапог за 15 рублей» Тот купил и довольный матрос возвращается на корабль. Отдаёт капитану деньги, а тот ругается «Я тебе за сколько велел продать? За 25, а ты за 30 продал. Вот тебе 5 рублей, найди этих инвалидов и верни им сдачу» Матрос ходил-ходил по берегу, так никого и не встретил. Зашёл с горя в кабак и пропил 3 рубля. Тут в кабак заходят оба инвалида, он вернул им по рублю.

А теперь считаем: матрос продал каждый сапог по 15 рублей и по рублю вернул. Получается каждый сапог стоил 14 рублей. 14+14=28 и 3 рубля матрос пропил =31. Откуда взялся лишний рубль?

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
—?
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял…
Программисты: Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите? А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???

Купила вчера в магазине полкило кураги в белой глазури, а так как на улице жарко, она у меня по дороге домой малость подтаяла. Поэтому я засунула её в морозилку и сижу жду когда она в норму придёт. Тут звонит в дверь соседка (молоденькая девочка, которая пару недель назад родила и бегает ко мне за консультацией) просит помочь с Данилкой. Я ушла давать очередную консультацию. Возвращаюсь домой через полчаса — картина маслом! Муж стоит с пустым пакетом из-под кураги в руках, над кострюлей с кипятком и жалобно так говорит: «А я пельмешки сварить хотел…»

Вот интересно, кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал?

— А я вчера сфоткал снежного человека…
— Ух ты!!! Покажи!!!
— Да, удалил. Он моргнул…

Трудно говорить правду, если не знаешь чего от тебя ждут.

Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек — Гуглом

Объявление в кабинете врача в больнице:"Доктор цветы и конфеты не пьёт".

-Обязательно отдайте своего ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель!
-А зачем?
-Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.

— И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона…

В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой.

Мечта жизни — арбузы без косточек!

Не сидите за компьютером, сидите перед ним. Так удобнее!

Пошли с мужем смотреть Гарри Поттера. Опоздали на сеанс буквально на несколько минут. Заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана: «Я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно.»