В рекламе кофе jardin, меня больше всего удивляет, не то как парень сорта кофе перечисляет, а то что ДЕВУШКА ПАРНЯ домой провожает, а не наоборот.

— Бабуль, а почем семечки?
— Я не бабуля, я — бренд-менеджер жареных семечек. Если вы хотите приобрести стаканчик, то обратитесь в отдел продаж.

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки. Я: «Ой, где-то я её видел…» Ведущая новостей: «Известная порно-актриса…» Никогда не было так стыдно перед родителями.

Подруге пришло смс «МАМА!!! Срочно положи 500 руб на этот номер. Только не звони мне. Все объясню потом». Подруга мужу «Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз.»

«Что имеем — не храним, потеряем — плачем» я-то думала это про любовь, но вот сейчас поняла — про горячую воду.

Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру…

Моя жена рожала в духе времени — в воде. Ребенок получился замечательный: 4,5 килограмма, тихий, и на редкость неприхотливый! Его только корми, да воду в аквариуме меняй!

Ваша собака просится на улицу, но у вас нет сил ее выгуливать? Супердлинный поводок «ТЯНИ-ТОЛКАЙ» позволит опускать и поднимать вашего питомца прямо через окно. Порадуйте свою собаку экстримом.

«Пока вы читаете этот факт, государственный долг США увеличился примерно на 400 тыс. долларов». Не удержалась — перечитала ещё раз.

Отец и мать уходят из дома и говорят сыну:
-Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!!!
Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

-Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
-Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?

— Давай, милый, я включу музыку, а ты станцуешь для меня стриптиз. — А что мне будет за это?
— Мой дикий хохот и всемирная популярность в интернете.

-Вась, а Вась ну сделай меня женщиной…
-Сереж может не надо?

Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.

Виски. А где вы поставили ударения, а, пьяницы))?

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет… такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла…
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби… каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал… бежит по траве потея и кричит… — Лети с@@…
… показать весь текст …

Змей летучий.
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения…
… показать весь текст …

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!

— Слушай, а вкусные пельмени-то!..
— Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят…