Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Зять продает машину «соболь», в плохом состоянии. Подал объявление- продам соболя. Звонят:
— Соболя продаете?
— Продаю.
— В убитом состоянии?
— Ну да, в убитом.
— Ошкуреный?
— Ну хотите — ошкурю!
— А как вы его неошкуреным храните?
— На улице стоит, возле дома.
— А вы что, машину продаете?
— А вам что надо?
— Молодой человек, мне бы шкурки на шапку!

…Уважаемый модератор, прошу меня разбанить. Я вовсе не хотел обидеть пользователя Зуева — просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги — куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце…

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер…, округа… С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу…, подъезд…, этаж… коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к вам отношение?
- На корпусе «SURECOM» написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда блин еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Полезный совет. Если набить подушку безопасности вашего автомобиля конфетти, то даже авария принесет вам радость!

Есть 2 типa людей:
1) могут свернуть гору, если им дaть интернет!
2) могут свернуть гору, если у них отобрaть интернет!!!

Мария Шарапова выиграла турнир по теннису и получила 1 млн $ за саундтрек к новому немецкому фильму.

Лет семь назад когда сынуле было четыре года, мы с мужем решили завести собачку. Особо не выпендривались и взяли щенка дворняжки с улицы. Назвали кобелька Мишка. Когда он подрос получился умнейший пёс, вот только гены покоя не давали — на улице подбирал и ел всё что найдёт. И вот картина маслом: гуляю с сыном и собакой, вижу что этот засранец опять какую-то помойку жрёт. Ору дурным голосом «Мишка, сволочь, брось эту дрянь!» И тут замечаю, что у проходящей мимо женщины глаза на лоб вылезают от моего обращения, как она видимо подумала с ребёнком. Думаю, что надо исправлять ситуацию и продолжаю «Ярославчик, солнышко, подойди к маме». После этого зареклась называть собак человечьими именами — сейчас у меня живёт такса, которую зовут Ворон)))

— Сегодня ел оригами-пельмени.
— Это как?
— Это такие за 53 руб./кг. На 95% из бумаги…

Трамвайные пути километра 3 идут вдоль теплотрассы, каждое утро еду на работу, смотрю и думаю"вот если вон в той яме труп спрятать в жизни не найдут". Когда вечером еду с работы, точно знаю кого б я там первым спрятала.

— У вас есть сыр «рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор» и селедка «рокфор».

— Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
— Вот поэтому и боюсь…

Челябинцы настолько суровы, что на 1 сентября вместо фейерверка взрывают вагоны с бромом…

В универмаге:
-Женщина, если бы у вас была вся зарплата вашего мужа, куда бы вы пошли?
-Ммм… наверное в парфюмерный …
-Спасибо, пойду жену искать.

Воспитательница сказала сделать и принести скворечники. Ну чего делать — на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик — я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла! Там все в ахуе — им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ. Танец маленьких скворцов, блин. И ни одна же сука не сказала об этом!

Подборка «папы и дети».
1.У нас родился второй ребенок в феврале. Папа вроде как опытный. Незадолго до вторых родов он выдал мне абсолютно серьезно, что дети рождаются «слепыми» и открывают глазки где-то на 5 день!!! Я так полагаю, что к моменту выписки из РД!!! Я была в шоке!!!))))))))))))))
2.Периодически мне муж делает подарки в виде свободного вечера, а сам сидит с ребенком. В один из таких вечеров возвращаюсь домой. Картина: в круг усажены большие кукла, медведь, тигр. перед ними на тарелка…
… показать весь текст …