-Подождите, Фима, вы хотите сказать, что люди держат кошек не для того, что бы чистить за ними лоток или другие предметы, выполняющие по воле кота аналогичную функцию? А тогда зачем???

-Государственная тайна, Фима, — это чем зарабатывают они, а секрет фирмы — чем ты. Ну, в общем, везде где есть деньги — там всегда будет и тайна!

-Где бы, где был… Был где надо! А где не надо — вчера не был…

-Молодой человек, производители одежды зарабатывают не на самой одежде — одежда только средство заработка!
-Поясните, профессор!
-Ну, просто посчитайте какова, таки, доходность от пары метров ниток, если их прострочить в форме логотипа бренда! В десятки раз больше, чем от самого изделия!

-Фима, ну так-то Ленин завещал учиться, учится и учиться, но ведь в этом завещании нет моей фамилии!

-Ой, Фима, да не прибедняйтесь! Я же видел, как вы солили яичницу сыром!
-В этом нет ничего удивительного! Или вы, таки, еще не видели как подорожала соль?!

Фима пошел другим путем и не стал просить у Деда Мороза ничего напрямую, а просто нанял ему парочку сочных прости-господи и получи, таки, о чем просил! Но это — не точно!

-Фима, из конфетки говно люди умели делать всегда, а вот из говна конфетку — только теперь! И они называют это — технологии!

-Фима, если мадам или мадмуазель сообщают тебе что она «не такая», значит вы у нее не первый, и, скорее всего, не последний!

-Ой, Фима, ну как вы собираетесь встретить миллиардера на Дерибасовской?!
-А где?
-Не обижайтесь, но меня и вас туда не пустят! Если не верите — просто спросите себя, когда вы последний раз обедали с миллиардером за одним столом, никогда, верно?

-Фима, вот шо я вам, таки, скажу за планы — вы можете знать только планы дураков!
-Почему?
-Умные о своих планах — не рассказывают!

-Философия, Фима, это изгой нашего времени!
-Почему?
-После того, как я сообщил им, что наша жизнь — это ё#аная х#йня, они сказали: «Философу больше не наливать»!
-Нашли на чем экономить!

-Фима, что такое идиибаш?
-Это такой языческий бог заставляющий трудиться!

-Фима, вот вы видите солнце, а солнце видит вас?
-Сёма, как оно может меня видеть, если у него нету глаз?!
-Да, я не в этом смысле… Президент не знает о существовании Фимы из 3-й квартиры 1-го подъезда в принципе, а вы о существовании президента, таки, да!

-Фима, а что значит гриф «совершенно секретно»?
-Ну, это значит, что те, кто получает информацию из новостей по телевизору никогда это не узнают…

-Фима, какой шоколад вкуснее — белый или черный?
-Светлый нефильтрованный!

-У вас в меню написано: «бульон с яйцом», но тут только ПОЛ яйца!!!
-Сёма, выдай господину еще пол яйца за мой счет…

-Фима, так предложение рождает спрос или спрос — предложение?
-Ой, та не морочьте мне голову! Деньги-товар-деньги!
-Значит всё-таки спрос…

-Фима, а вы помните, что во времена черно-белого телевидения с улицы сияние телевизора действительно выглядело голубым? А сейчас телевизоры цветные, но огонек, всё голубеет, таки, и голубеет!

-Не, не, не, Фима, это не считается!
-Зато читается!
-Мы вас берём!