Каждый день примерно за 15 минут до запланированного ухода с работы домой я внезапно становлюсь самым вот именно сейчас ох*ительно необходимым человеком по какому-нибудь проекту (а то и не одному). Я супергерой. Человек-По-Быстренькому, Человек-Ну-Это-Же-Одна-Фраза, Человек-Завтра-Никак-Сегодня-Надо, Человек-Задержись-На-Полчасика-Всего, Человек-Ну-Мы-И-Так-Уже-На-Два-Дня-Профакапили. © Susel

Надпись на футболке «На первом свидании не даю» дополняла надпись на трусиках «И на втором тоже».

Покупатель-продавщице:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на норковую шубу…

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи… кеды, джинсы и магнитофон.

-Засунь в меня пальчик
-Да
-Засунь в меня два
-Да
-А теперь три
-Да
-А теперь руку
-Да!
-А теперь вторую
-Да!
-А теперь похлопай
-Не могу!
-Вот видишь, как у меня там узенько!

Врач — пациент:
— Фамилия?
— Геморрой!
— Снимайте штаны,
садитесь в кресло —
будем смотреть.
Так-так. нет у Вас
никакого геморроя!
— Да нет, доктор,
это фамилия у меня
такая — Геморрой!
— А, ну так это Вам
к проктологу, а я стоматолог…
— А меня зуб и болит.
… показать весь текст …

Блондинка звонит подруге:
— Натах прикинь, завтра
пойдем с тобой в дорогой
бутик бабосики тратить.
Я у своего любимого сегодня
пин-код от его банковской
карты подглядела!
— А ты его хоть запомнила?
— Конечно! Такой простой,
прикинь! Звездочка, звездочка,
звездочка, звездочка…

Зачем ты прячешь в ладони глаза?
Печаль не смоешь слезами.
Когда-нибудь всё вернётся назад,
Но это будет не с нами.

Надежда вспыхнув, сгорела дотла,
Застыла боль в телефоне.
Ты всё считала что память давно умерла,
Но то — была лишь агония…

Пой — и ты увидишь, боль пройдёт
Сама собой, пусть ветер песню унесёт!
Ты только пой — когда придёт беда за мной,
Мне принесёт твою музыку ветер!
… показать весь текст …

Вот это наше!
Вот это ваше!
Но только наше,
Намного краше!
И только в нашем
Много такого,
Какого в вашем,
Нет никакого.
И всё что наше,
Не будет вашим,
А будет нашим
И даже ваше!
Не то что б нашим
Не жалко ваших,
… показать весь текст …

Кому: Snega35
Я просто хотел попробовать тебя забыть, оставив в памяти лишь самое хорошее и светлое. Но видно тебя забыть мне невозможно. Ведь ты такая замечательная, любимая и родная! Как я буду жить без твоих прекрасных глаз, нежных, сладких губ, изящных пальчиков и красивого тела? Без твоей очаровательной улыбки и нежных поцелуев, каких не ощущал давно я. А твой аромат? Его вдыхал бы я хоть сутки напролет! Твой голос… он словно музыка, особенно когда, ты мне в любви им признаешся тихо! Мне не расстаться с этой сказкой, я боюсь, мне никогда такой как ты уже не встретить. Я лучше с неизбежностью смирюсь, ведь я люблю тебя, ты лучшее, что есть на свете! P. S. Давай помиримся, а!

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по «Сапёру» и пасьянсу «Косынка».
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

Муж с женой прогуливаются по картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?

В автобусе блондинка — брюнетке:
— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Приземлились на Земле парочка инопланетян, муж и жена. Познакомились с нашими Ваней и Машей. Но настало время инопланетным улетать обратно. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами, все-таки любопытно!
Маша ложится с ихним:
— Такой маленький?!
Инопланетянин:
— Минутку, — покрутил себе правое ухо.
Маша:
— Ого! Но ведь тонкий очень?!
Инопланетянин:
— Минутку, — покрутил себе левое ухо.
Маша: — Ух ты, вот это да!
Прошла ночь. Инопланетяне улетели, а Ванька с Машкой делятся впечатлениями.
Машка:
— Такая ночь! Я никогда ее не забуду!
Ванька:
… показать весь текст …

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, дай ботинки, я на дискотеку пойду.
— Петька, не дам, ты их опять порвешь.
— Не порву, честное слово.
— Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку. Они танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в горошек.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает другую. Танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в клеточку.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
— Анка, на тебе что, трусов нет?
— Да их с рождения не носила.
… показать весь текст …

Выпускной. Сын просит своего отца что бы он по приходу домой его не бил если тот
придет пьяный… Утром сын просыпается весь в синяках, все тело болит,
с трудом встает с кровати и идет в комнату родителей… Обращается к отцу:
— Пап ну я же просил тебя!!!
— Сынок, когда ты пришел домой в говно, я стерпел! Когда ты пнул моего кота,
я тоже стерпел… и даже когда ты перебил бабушкин сервиз, я тоже поверь, промолчал…
Но когда ты встал своими грязными ботинками, на мамину любимую,
белую скатерть, насрал, вставил спички и сказал что «этот ежик будет жить с нами»…Вот тогда я уже не вытерпел!!!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зо***л! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
— Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!
Буратино:
— Только этого мне не хватало!!!