Жизнь — это риск. Только поподая в рискованные ситуации, мы продолжаем расти. И одна из самых рискованных ситуаций, на которые мы можем отважиться, — это риск полюбить, риск оказаться уязвимым, риск позволить себе открыться перед другим человеком, не боясь ни боли, ни обид.

Истина надежно укрыта покровом тьмы. Нам остается только гадать, что за ней скрывается. До тех пор, пока истина не выйдет на свет, люди будут прятать боль в самых темных уголках своей памяти. Особенно если эту боль ничем не излечить. В итоге останутся шрамы. Они будут очень глубокими. Они породят новую боль. Боль нельзя терпеть вечно. Но ее можно потопить в ярости! Когда ярость выходит наружу, мы наносим новые раны себе и близким. И так продолжается без конца…

Неважно, сколько планов мы наметили, мы никогда не знаем, как наш день закончится, какие трудности ждут нас впереди. Именно случайности всегда будут интересными в нашей жизни. Вы ложитесь спать с мыслью о завтрашнем дне. Перебираете в голове планы, готовите списки дел, и надеетесь, что все неожиданности будут счастливыми. Правда жизни такова- чем больше хочешь что-то изменить, тем больше все остается на своих местах.

Когда умираешь страшна не боль. Рано или поздно она уходит — либо ее убивают лекарства, либо для нее не остается больше места. Страшно остаться один на один с вечностью, с падением в темную пустоту. Мир то сжимается в точку, имя которой — ты, то взрывается бесконечным пространством, не безжалостным и не злым, но абсолютно равнодушным. Ты можешь верить в Бога, можешь не бояться смерти, смеятся над ней и паясничать. Но когда дыханье вечного касается твоих губ, ты замолкаешь. Она лишь открывает двери, за которыми ничего нет. И ты делаешь этот шаг. В одиночестве… Всегда в одиночестве…

Идеальный мужчина — два небольших слова, одно большое понятие. Ты веришь в то, что кто-то где-то существует, только он знает путь к твоему сердцу и к твоим мечтам. Все что нужно это найти его. И если ты когда-нибудь любила и у вас ничего не получилось, значит ли это, что это был не мужчина твоей мечты, было ли это мимолетным, ничего не значащим эпизодом твоей жизни. При этом если твой возраст все больше и больше, а претендентов все меньше и меньше, уменьшаются ли твои шансы найти мужчину своей мечты. Идельный мучина — это реальность или инструмент пыток?

В жизни одни женщины лучше других. И этот факт не имзменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже.

Боль бывает разной. Небольшой укол, немного поноет. Обычная боль. С такой болью мы живем каждый день. Но бывает боль, которую сложно игнорировать. Боль, настолько сильная, что вытесняет все остальное. Мир растворяется. И мы думаем только о том, как нам больно. Каждый из нас борется с болью по-своему. Мы делаем анестезию, вытесняем ее, принимаем ее, игнорируем… Для некоторых из нас проще всего ее пережить. Боль. Нужно просто ее пережить, надеяться, что она сама пройдет, надеяться, что рана затянется. Решений нет. Нет легких ответов. Надо вдохнуть поглубже и ждать, пока тебя отпустит. Чаще всего с болью можно справиться. Но иногда боль пронзает тогда, когда ее совсем не ждешь. Бьет ниже пояса. И не подняться. Боль. Нужно бороться. Ведь от нее не убежишь, а жизнь преподносит все больше и больше сюрпризов.

Я еще никогда так не ошибалась. Я думала, что смогу улыбаться, кивать проходя через это. Притворятся, что все будет хорошо. У меня был план. Я хотела измениться, начать новую жизнь в качестве кого-то нового, кого-то без прошлого, кого-то без боли, кого-то живого, но это не так просто. Плохие вещи остаются с тобой. Они приследуют тебя. Ты не можешь сбежать от них так далеко, как тебе бы хотелось. Все что ты можешь, быть готовым к лучшему. Что бы когда это лучшее придет, ты пригласила его зайти, потому что ты нуждаешься в нем. Я нуждаюсь в нем.

Это совсем не похоже на любовь с первого взгляда. Это скорее… как притяжение. Когда ты видишь ее, силы земли перестают держать тебя. Только она тебя держит. И все, кроме нее, теряет свое значение. И ты можешь сделать все для нее, быть всем для нее… Ты станешь, кем угодно, ради нее. Будешь тем, кто ей нужен-защитником, возлюбленным, другом, братом

Я никогда не смогу исправить прошлое, но я никогда не перестану пытаться исправить его.

Если все прочее сгинет, а он останется-я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше ее частью.

Что, если человек искренне верит в свою правоту, хотя на самом деле ошибается? Вдруг тупая уверенность не дает разглядеть правду? Что тогда получится? Правда уйдет на дно или постарается пробиться наружу?

Ощущение, будто в груди сверлят огромную дыру, вырезают жизненно важные органы, оставляя глубокие раны, края которых потом долго пульсируют и кровоточат. Естественно, холодным рассудком я понимала: с легкими все в порядке, однако хватало ртом воздух, а голова кружилась, будто отчаянные попытки ни к чему не приводили. Сердце, наверное, тоже билось нормально, но пульса я не ощущала, а руки посинели от холода. Свернувшись калачиком, я обхватила колени руками, казалось, так меня не разорвет от боли…
… показать весь текст …

Смерть заставила посмотреть на все с другой стороны. Со стороны, которую я отказывалась замечать, потому что, если быть до конца честной, она показывала: мне стоит пересмотреть свои взгляды. Вот только смогу ли я жить иначе?
Вероятно, да. Легко не будет. Более того, отказаться от иллюзий и вести себя, как взрослая, будет просто невыносимо. Но я должна, и возможно, смогу… С помощью… окончательно сейчас я ничего не решу: слишком больно. Лучше подумать о другом

Время идет. Идет вопреки всему. Даже когда любое движение секундной стрелки причиняет боль, словно пульсирующая в синяке кровь. Идет неровно: то несется голопом, то тянется, как кленовый сироп. И все же оно идет. Даже для меня…

Не имеет никакого значения, как внимательно, как старательно или как регулярно вы следите за вещами. Все равно вы не в состоянии контролировать их. Иногда вещи, и люди уходят… Не разрушайте свою душу, стараясь узнать куда…

Иногда мы видим правильный путь, но вопреки собственному желанию все дальше удаляемся от него, все глубже забираемся в чашу: страх или гнев, или печаль не пускают нас обратно. Иногда мы сами решаем потеряться и бродить в потемках, потому что так нам проще. Иногда все же выходим на правильную дорогу. Однако независимо ни от чего нас всегда находят.

Мое место там, где я нахожусь