— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

НОВО-РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ:
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни у…
… показать весь текст …

Едут в автобусе мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3−4 лет — весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу — девчушку лет 16.
Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
— Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет этимологию русского слова «стибрить»: «Когда-то на реке Тибр итальянских торговцев ограбили русские разбойники…» Встает русский лингвист и с ехидной улыбкой спрашивает: «А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?».

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь»,
останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— =%-)? А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает,
80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!

…У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила…

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав;
Если не разделяет, значит, он её муж.

Старый анекдот
Третьеклассник пригласил первоклассницу на интимный вечер.
Поставил на стол конфеты, бутылку вина, пачку сигарет,.
Потом рассуждает-она в 1 классе, наверное не пьет! Убирает вино. Потом думает — наверное не курит! Убирает сигареты.
Вдруг звонок в дверь, открывает, а там первоклашка, вся при параде в фартуке, с портфелем… Он спрашивает: Ты куда так вырядилась. На что она отвечает: Так завтра же в школу!!!

Едем. Газель полная, все сидят молчат.
У одной девки начинает звонить мобила.
Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но ненаходит. Сотик опять
начинает звенеть, а она опять начинает
рытся, по видимому, в бездонной сумке
и после секунд 20 поиска выдаёт фразу
повергающую всех в истерику:
«Наверно дома забыла.»

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. Она была так потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я…
… показать весь текст …

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат
естественного симбиоза первой и второй.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— ДА!
— Hу, так чего же вы хотите после этого?
— Бабу…

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.