Настоящий друг — это не тот, с которым ты всегда в мире, а тот который даже после ссоры сможет помириться с тобой

— Как отметил Новый Год?
— Не знаю, пока никто не звонил, никого не видел…

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

Те, на кого надеешься, могут погубить, а те, кем пренебрегаешь, — спасти.

Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Каждое сказанное нами слово вслух, любая мысль в нашей голове, поступок, действие и отношение ко всему живому и не живому, вера, в данную минуту или секунду создаёт, нашу и наших близких, настоящую и будущую жизнь, наше положение в обществе и личностный рост.

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Старость обязательно придет, но стареть не обязательно!

Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко — идите вместе, хочешь идти быстро — иди один.

Соси -Не умею -Соси -Не умею -Соси как умеешь -Хрум-хрум-хрум

Кофе Nescafe сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров…

ПШЛНХПДРС Только русский человек поймет!

Тупые вопросы гинекологу:
«у меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет. Инна, 19 лет» …

Навеяно буритами и фастфудами…

«ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА» Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращаца. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза бр…
… показать весь текст …

После 30 важен каждый год, после 50 каждый месяц и после 70 каждый день!

Ученые решили проверить — может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windоws:
— Обнаружено новое устройство…

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!

Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Старый анекдот:
Приходит Василий Иваныч в кабак и заказывает сто граммов водки в рюмке и сто на блюдечке?! Оффициант приносит и наблюдает.
В. И. достает из-за пазухи черепаху, кладет на стол и говорит: «Пей Петька, будешь знать, как с Хоттабычем связываться!»