Не понимаю, это же плохая примета и считается дурным тоном, зарание поздравлять с чем-либо…почему все торопят жизнь, не успеют чтоли в праздник поздравить???

ВОЗЬМИ МОЮ ЛАДОНЬ

Кружится странным вихрем снег
В неоновом сиянье фонарей.
Возьми мою ладонь и поскорей согрей.
Останови на миг мой суматошный бег.
Как в вихре снежном я живу —
Поземка тянется и заметает след.
Зима живет во мне так много лет.
Метель мешает видеть то, что наяву.
Зима. Метель сбивает шаг в пути,
Стеною снежной закрывает свет.
Бреду сквозь ночь, хочу найти ответ
На свой вопрос, как счастье обрести.
… показать весь текст …

Одиночества миг будет длиться вечность.
Счастья в любви мне не познать никогда.
Жизнь трудная штука я просто личность
В конец тоннеля, где свет, мне не дойти никогда.
В этом помочь мне можешь только ты,
Но тебя рядом нет, теперь всё просто мечты.
Ты давно уже с другой,
А может ты и рядом, но не со мной.

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
… показать весь текст …

Дурацкие вопросы))

Сколько позвоночников у Сергея Крылова?

Дарят ли валентинки Борису Моисееву?

Как объяснить Стиви Уандеру, что он — негр?

Бывают ли проститутки-девственницы?

Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?

Зачем Вернику такие большие зубы?

Смешные ответы на глупые вопросы.)))

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
… показать весь текст …

Самые прикольные вопросы))

Каков вопрос — таков ответ. Интересно было бы получить ответы на эти вопросы

Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?

Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?

Что появилось раньше — курица или окорочок?

Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?

Правда ли, что у Бориса Бурды в голове — одна фамилия?
… показать весь текст …

Дневник харьковчанина этим летом))

Сам дневник потеющего харьковчанина:

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16…
… показать весь текст …

Женские приколы)))
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала…
… показать весь текст …

Мужчина и Женщина: 7 различий

«В половине седьмого встречаемся возле кафе»
Женщина опоздает на полчаса, зато придет с ворохом оправданий, отговорок и душещипательных историй о порвавшихся в самый неподходящий момент чулках.
Мужчина придет вовремя. В крайнем случае — на десять минут раньше.

«Как же мне надоела эта работа! Надо поискать что-то другое»
Женщина будет долго взвешивать варианты, изучать рынок труда, и только потом сможет принять какое-то решение. Ей надо думать о завтрашнем дне,…
… показать весь текст …

Вы переиграли в компьютерные игры, если…

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.

2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку — целых 5000.

3) Когда открывается лифт — у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.

4) За углы вы заходите боком.

5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
… показать весь текст …