Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
— Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, — заявил француз русскому ученому. — По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
— Что ж, — пожал плечами Мечников, — я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. — Он показал емкости слегка прибалдевшему французу. — Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном — чистая питьевая вода; в другом — вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью
оставшийся.
Секундант молча откланялся.

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.

Отца это не смутило — большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.

Потрёпанный…
… показать весь текст …

Фразу- Я готова отдать все лишь бы быть с тобой!!! Судьба воспринимает слишком конкретно, забирая все, а потом забирает и того кому ты это говоришь (((

В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный.
Управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был.
Ну, я так с ним и катаюсь постоянно, уже практически забыв про него.
Вчера останавливает меня ДПС…
Посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
— Выйдите из машины.
— Зачем?
— Выйдите.
Выхожу, подводит к пропуску…
— Что за фигня? Почему просрочен?

Сегодня я на улице,

Задумался всерьёз,

И кто такой был Цуцик?

И почему он мёрз?

«Вот это засос», — только и успела подумать устрица.

НАДО БЫЛО СРАЗУ ЛЕЧЬ!

В пятницу муж забрал меня с работы, проехались по магазинам, купили продуктов. Пока ехали домой, я решила напечь блинов и нафаршировать их мясом." Первое-второе у меня есть, а к чаю-кофе напеку блинов. Только сначала прилягу минут на 15, а то ноги болят, натопалась за день!".

Так я думала, пока ползла с сумками на 5 этаж. Зачем я сказала мужу, что сама всё затащу? Он мог бы помочь, а я отправила его ставить машину в гараж. Ладно, доползла.

Открываю дверь, вхожу — не …
… показать весь текст …

Королева и Уборщица

«Рублевская» жена, собираясь на свадьбу к своей менее преуспевшей в деле «продажи себя» сестре, примеряет в дизайнерском салоне уже пятидесятое платье. И жалуется своему стилисту: «Ну вот что не одену, всегда мы рядом с сестрой как Королева и Уборщица!» Охреневший от её капризов стилист вдруг, неожиданно, отвечает: «А Вы швабру с ведром с собой на свадьбу не берите, и будет все в порядке!»

Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-либо.

как водичка?

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку «Ну как водичка? Тепленькая?»
В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалось вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой ерундой в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех нах, поскальзывается и садится голой попой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС «Ну как водичка? Тепленькая?».
Бывают в жизни совпадения, блин…

Ваш звонок для нас очень важен.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность — заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.
— Ваш звонок для нас очень важен, — сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я е…
… показать весь текст …

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед — явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый — дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед — бывший партизан) — и ка-ак даст клюкой по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

Месть кота

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел.
Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость.
Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло.
Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку.
Потом был еще кот, и еще…

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.

миша, слезь с дерева :)

Сеpвеp «Быки и Коpовы», 2001

Иду сегодня со школы, настроение фиговое такое… Снег идет… в парке мирно копошатся детишки, сопровождаемые их мамами… Вдруг замечаю, что один сильно сознательный ребятенок, лет так шести, влез на дерево и сидит там с ехидной мордой, упорно игнорируя молоденькую маму, которой на вид больше 22 никак не дашь. Мама эта уж извелась вся:

— Мишенька, солнце мое! Слезь, упадешь ведь! Слезь, маленький мой, ножку поранишь!

Подобным образом она мину…
… показать весь текст …

Еще немного про таможню

История не моя, давно где-то прочитала, но уж больно в душу запала. Итак, приснопамятные 70-е, все в дефиците. Поезд Варшава-МИнск.В купе четверо, бабуля-божий одуванчик и комадированные мужики. Разговорились как полагается и бабуля похвалилась, что везет 10 банок кофе растворимого, по приезду продаст и дорогу оправдает. Везти можно было только две. И вот граница. Польские товарищи, зная аппетиты советской таможни, только паспорта и проверили, в багаж никто и не загляд…
… показать весь текст …

Сурдоперевод

Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:
— А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста…

Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе — так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно, вобщем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:
— Аааплачиваем проезд…

Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу — реакция та же. Тогда она говорит:
— Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.

Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это.
Кондуктор:
— Опа — слышат! А-а-аплачиваем проезд.

любимый анекдотик

Приношу свои извинения, если повторяюсь!

Это мой любимый анекдотик, и каждый раз читая, приносит огромное удовольствие =)

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом…
… показать весь текст …

Музыкальная фамилия

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, в меру интернациональная: русские, белорусы, два татарина, казах. А начальник группы- эстонец. По паспорту-Эдгар Тиллемилли. Очень интелегентный и тихий человек.

Работали они, работали, и закончилась у них какая-то специальная тара для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет на почту с очередным вездеходом телеграмму на основную базу: «Шлите тару. Тиллемилли». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «Тары нету. Трали-вали». Эстонец даже матом ругался интеллегентно и тихо. Но очень долго.

Второй не первый — первый не второй

Тандем — два колеса и два сидения,

Педали по бокам и — двое седоков,

А руль всего один для управления,

Ну, в общем, спорт такой для чудаков.

А есть еще одно значение тандема,
… показать весь текст …

Анекдоты

Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной

— Ты изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
… показать весь текст …