Интеллектуальный кризис—это, когда писателей в городе (стране) больше, чем читателей.

Дурная слава (молва), если она оказывается клеветой, умножает славу хорошую (добрую).

На моих презентациях сначала смеются, потом плачут и в конце смеются сквозь слёзы.

Настоящие мужчины не завидуют, настоящие мужчины восхищаются.

Все шофера и завскладом воруют. Только первые начинают со спичек, а вторые с ручек.

Если у человека нет чувства юмора, то у него должно быть, хотя бы, отдаленное преставление о том, что у других людей это чувство может зашкаливать и переходить все границы.

Недостаточная глубина мысли компенсируется (заменяется) длиной высказанных слов, шириной жестов, частотой звука и высотой глупости.

Взрослый—это ребенок, который перестал считать себя ребенком и уверен, что от этого он поумнел.

Рыба гниет с головы, если в этой голове находится то, что должно быть в заднице. Преимущество задницы перед головой в том, что она может освободиться от своего груза естественным путем, а для головы часто нужна трепанация.

Встретились муж и жена после развода.
Он спрашивает: «Ты с кем живешь?»
—Ни с кем. С одним Богом. А ты?
—Тоже. С одной богиней.

Многие не любят нас такими, какими мы есть, но вынуждены терпеть нас, даже, не любя. Да и нужна ли нам их любовь? Может быть, оставаться собой лучше, чем лицедействовать в поисках чьей-то любви? Да и по-настоящему могут любить только тот, кто принимает тебя таким, как ты есть! Все остальное—ответное лицедейство. Только, когда ты сам полюбишь себя, не взирая ни на кого, перед тобой откроются дорога к совершенству и возможности стать сильным, здоровым, красивым, успешным и жизнерадостным.

Пошел удачу за хвост ловить. А поймал трех русалок.

Онколог—эффективный аналитик будущего.

Психиатр не философия, психиатр—это уровень мировоззрения.

Паталогоанатом не профессия, это философия жизни. В то время, как любой другой врач (психиатры исключение)—это софистика смерти.

--Что ты делаешь?
--Сижу и парю ноги в траве…
--Ничего себе!!! Ты уже ноги в траве паришь!!!

Мазохисты обжоры придумали пост, махозисты гурманы—дефицит, осталось что-то придумать махозистам наркоманам.

ДИАЛОГ УМНЕЙШИХ
--Я стараюсь общаться с людьми, которые умнее меня.
--Но почему же вы меня лишаете этого права, навязывая мне свое общение?!!

--Старуха процентщица живет там!—произнес прохожий англичанин, увидев Раскольникова с топором на улице Лондона, и показал на Вестминстерский дворец.

--Рыбка, не виляй хвостом, раздвинь ножки—умолял её старик.
--А что скажет старуха?—спросила она—А! Куплю ей новое корыто. Она и заткнется.