Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:

— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.

— Привет.

— Представьтесь, пожалуйста.

— Меня зовут Головачлена.

— Как — как???

— Головачлена.
… показать весь текст …

Старые стали уже муж с женой, секса нет у них давно, пенсия маленькая, денег не хватает. Вот и решили они отнести свои «причиндалы никчёмные» и сдать их в комиссионку. Приходят, сдают… Выдали им 80 руб. 24 коп. Идут они домой довольные, бабка и говорит:-«Ну что, дед, давай делиться по честному! Тебе 40 руб. и 12 коп. и мне столько же!» А дед ей:-" Ты что, старая, совсем из ума выжила? Да ты хоть знаешь во сколько моё достоинство оценили? Да тут все деньги мои!!!" Бабка:-" Нет! Так не пойдёт! Давай вернёмся, и спросим что, во что оценили!" Ну вернулись они, спрашивают у приёмщицы:-" Мы тут только, что свои причиндалы сдали, вы не могли бы сказать что по чём?" Тётка открыла книгу, водит пальцем…"Ага, нашла!!! ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ, С ПРОСЕДЬЮ- 80 руб. А ШНУРОК С БУБЕНЦАМИ--24 коп!!!

Муж приходит домой. Жена его встречает с очень игривым
настроением.Он раздраженно:
-Все. Хватит на халяву. Устанавливаю тарифы. Просто на полу
— 1 $, романтично при свечах — 25 $, на природе с выполнением
всех желаний — 100 $.
Жена, не долго думая, достает 100 $…
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100!!!

Две подоруги: — Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня — очень любит!
— Откуда ты знаешь?
— А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?- Как?(жмурясь от удовольствия) — Как наш телевизор — LG. — Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.

Ах, какой кондитер!!!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: — Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: — Ах, какой кондитер!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: — Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: — Да не кондитер я, я студентка!!!- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника… Я пытаюсь его поймать… Следующей волной уже откидывает меня… В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся… Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: «Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!» А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась…

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает:
— А что ты хочешь? 70 килограм ммяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: «Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки». Мужик о… евает, врывается в хату начинает орать:
— Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
— А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме — 23 коп".

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке.

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
— Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу…
Он, недовольный, отворачивается… Через несколько минут опять обращается к ней:
— Да! А к стоматологу завтра не надо?..

Пришел друг к другу в гости, наебендился так, что ничего не помня просыпается утром. Штаны спущены, а дружбан завтрак несет!
-Что вчера было?
-Да так, ничего особенного, нажрались вчера, печаль взяла… вобщем 1:0!!!
-Как так, ты че, мля… ну я тебе припомню!
Проходит время, очередная пьянка, тока теперь хатами поменялось!
Та же картина с точностью наоборот!
-Что вчера было?
-1:1!
-Так я же тогда пошутил!!!
Тогда 1:0