Иисус подходит к Богу-отцу:
— Папа, а почему ты не сам к маме пришел, а голубя прислал?
— Сынок, не учи отца е&аться

Сотрудники Марка Цукерберга целыми днями сидят в Фейсбуке вместо того, чтобы работать

Нет бога на Земле кроме КОЛОБКА, да святится имя его отныне и во веки веков.

Уважаемый президент, мы прихожане Русской Правоверославной Хлебной церкви, обращаемся к Вам как гаранту всех прав и свобод граждан.
Мы свято веруем в бога нашего Колобка и изображение смайликов всуе оскорбляет наши религиозные чувства! Требуем закрыть сайты, использующим Светлый Образ Его.
А смайлики с синяком и с бутылкой — признать экстремистскими и разжигающими межрелигиозную рознь!

От имени правоверославных колобкиан Его Святейшество Папатриарх Московский и всея Руси — Круассан первый

— По опросам общественного мнения россияне в подавляющем большинстве поддерживают инициативу президента Путина и его правительства
об увеличение пенсионного возраста до 80 лет.
89% граждан дали положительный ответ!!!
— Изините, а как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Тварь я дрожащая или… опять на улице похолодало.

Президент Р Ф В. В. Путин поручил правительству с целью повышения доходов бюджета в месячный срок разработать мероприятия по полной приватизации … общего наркоза.

Вибратор:
— Тварь я дрожащая или право имею.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока
несли до машины, алкаши проклятые.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки».

магазин.Одесса.— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?
!— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Прямая линия у президента Путина.
Тишина, никто не звонит.
.Путин спрашивает у Пескова:
— Что случилось? Почему никто не звонит? Неужели ни у кого нет вопросов?
— Да, мы просто очень попросили наших граждан не задавать повторяющиеся вопросы прошлых лет, чтобы сэкономить ваше рабочее время.

АКЦИЯ
В честь открытия нашего овощного супермаркета покупатели бесплатно получат:
— первые 50 человек — по тыкве
— следующие 50- по репе.
Остальным получат хрен с маком (кулинарным в пакетике)

На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Теща ехала в машине с запаской на коленках.
Не потому, что в багажнике не было места…
А потому что нефиг…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Тут как-то по ящику поп Гундяев сказал, что слишком открытая одежда (мини-юбка, декольте) мало того что сама по себе уже грех — она провоцирует мужчин на более страшный грех — на изнасилование. Сами, мол виноваты.
— А я так считаю — пусть он сменит свой 5 кг золотой крест на пластмассовый, мерседес на волгу. откажется от 2 церковных самолетов и прогулочной яхты и не провоцирует людей на воровство!

Настоящий плюрализм и свобода слова, чтобы не трендели жопоинтеграторы, в России широко представлены на любом государственном канале…
в прогнозе погоды.

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая.
И все остальные грелись у костра.

жизненное
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст и болезни…

ШВЕЦИЮ ДАЖЕ ГИТЛЕР, УГРОЗАМИ И ОБЕЩАНИЯМИ НЕ МОГ СКЛОНИТЬ К МЫСЛИ ОБ ОТКАЗЕ ОТ ПОЛИТИКИ НЕЙТРАЛИТЕТА. А ПУТИН СМОГ.
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ УСПЕШНЫЙ МЕНАДЖЕР.
Такого не было даже в разгар первой Холодной войны
Накануне президент Финляндии Саули Ниинисте заявил, что рассмотрит вопрос о вступлении страны в НАТО отдельно от Швеции.
Он добавил, что вопрос о членстве страны в НАТО необходимо вынести на референдум.

Благодаря успешной политики нашего великого и мудрого вождя мы живем словно в сказке.
Только с…
… показать весь текст …