Кажется, я понял секрет морозоустойчивости сибиряков — они просто не вы@@ываются и тепло одеваются.

В МВД ликвидировали Управление Т и создали Управление Р.
Изучают алфавит?

На лице государственного мужа были заметны «черты осёлости».

Жена рассказывала (работает врачом). Пришла к ней тётка, хочет сделать аборт. Далее Ж — жена, Т — тётка:
Ж: Раньше делали аборт? Сколько раз?
Т: Ой, да я и не помню уже. Раз 20, наверное, точно.
Ж: За последние 10 лет??? А Вы, простите, не пробовали предохраняться?
Т: Предохраняться??? Вы что! Я же замужем!

Неевклидова геометрия — притча о том, что даже аксиомы не следует принимать на веру.

Ах! Откуда у меня грубые замашки?!
Походи с моё поди, даже не пешком!
Меня мама родила в сахарной рубашке,
Подпоясала меня красным ремешком.

Дак откуда у меня хмурое надбровье?
От каких таких причин белые вихры?
Мне папаша подарил бычее здоровье
И в головушку вложил не хухры-мухры.

Начинал мытьё моё с Сандуновских бань я,
Вместе с потом выгонял злое недобро.
Годен в смысле чистоты и образованья,
Тут и голос должен быть — чисто серебро.
… показать весь текст …

Когда надоест говорить о погоде, можно будет поговорить о том, почему мы сидим в Интернете.

психолог мне рекомендует
вязать носки читать дюма
сходить в кино на дискотеку
с ума

Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
— А ты кто по вероисповеданию?
— Я — атеист.
— Это понятно, что атеист, а какой — православный, католический или мусульманский?

Правильная женщина стонет, а не стенает.

Ателье.
— Шо будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст — свои или наши?

Если жизнь принимать такой, какая она есть, то можно спиться.

1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директо…
… показать весь текст …

Кое-кто по привычке и действительность лайкирует.

К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

Прихоти — мелкие мечты.

Эту историю мне рассказал один знакомый.
Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось — карманником. Далее со слов знакомого:
«Еду, тут чувствую — кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну, он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю: „Это искал?“ Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник».

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано — не композитор!
Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у ваc «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!

Государством Семья руководит Кухарка. Как и было завещано.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики…