Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

К нам приехал Пласидо Доминго. Жена предложила в порядке культурного обмена немедленно отправиться в Испанию.

Я в жизни всегда говорил: «Нет», — но стоило мне один раз сказать: «Да», — как я постоянно стал говорить: «Да, дорогая».

Чтобы кататься в масле, надо быть сыром.

Хорошо ведут себя те дети, чьи родители еще не стали взрослыми.

Падение цены на нефть поможет улучшить состояние нашей экономики.

Слухи об еврейской жадности несколько преуменьшены. Если считать, так миллионы.

— Вы спрашиваете меня, откуда взялся феминизм? Дело в том, что в процессе эволюции женщины утратили хвост, а у мужчин еще кое-что осталось. И дамы возгордились.

Вы мой Бог! Позвольте на Ты.

Как сочинить еврейский анекдот.
1. Берете первый попавшийся анек.
2. Заменяете имена на Фира, Абрам, Сонечка и Фима.
Если имен у персонажей нет, то называете их Сарочкой и Изей.
3. Вставляете паразита «таки».
4. Все!

внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун

Кто не видит суеты мира, тот суетен сам.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

— Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, он испортился.
— Саша, я надеюсь, ты его выкинул?
— Нет, но я ел его с осторожностью…

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

«Дуракам везет», — говорят только тогда, когда повезло другим.

— Если Вам уже стукнуло 30 лет, то Вы старше половины населения всего мира.
— А если 60, то всего населения…

Патриот обязан быть критиком своего правительства.