Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге, а она… без одежды, он спрашивает: — Ты чего голая?
-Я не голая, я в костюме Евы.
-…Ну,… ты б его хоть погладила, что ли…

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!))

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
-Йа, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
-Зачод.)

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это: Речка по колено, а рыбы до… уя?))

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: — В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия — это сила! — Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия — это красота! Тут отзывается дед из угла: — И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия — это независимаст!!!)))

Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужчины.
Муж:
— «Кто это такие??»
Жена:
— «Да так… Это члены моего кружка.»
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все женщины подряд здоровались с мужем.
Жена:
— «Кто это такие??»
Муж:
— «Да так… Это кружки моего члена.»

После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека —
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих… сексу хочется… короче, дала парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц… Потом чувствует актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
— Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
— Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень… и брюки… и туфли мои обуй… тааак… Одень шляпу, только волосы под нее заправь.
— Ну? Ты хотел мальчика?
— Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь — я Анджолину Джоли трахал!!!

Хоронили тёщу…
Порвали 2 (два) баяна!!!

Девушка переезжает на новую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно ещё 12 ключей для моих друзей.
— Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!))

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Таак., езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
— Сам ты езда!. .

Просыпается мужик утром. Смотрит направо — никого! Смотрит налево-никого! Поднимает одеяло и говорит: «Чё стоим? Кого ждём? »

Россиянин! Если ты уже накопил миллион долларов, ты можешь стать участником программы «ДОСТУПНОЕ и комфортное жилье»!)))

Часы- вещь интимная! Как трусы у моряка: один раз- и на всю жизнь!
(сериал «Интерны»)

Вчера принесли братика из роддома.) Он такой маленький, хорошенький, такой лапочка…
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!

Жизнь красивых женщин полна некрасивых историй))

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
— О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
— Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй: — О да-да, Рождество чаще!

Секс, оргазм и два бриллианта
То-то, мля!!! 8-е Марта)))))

Разговор двух англичан:
— Куда идешь?
— Домой. — Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.)

Напугали ежа попой.)