Главное, это доходчивость изложения. А доходчивость в том состоит, чтобы было понятно и академику и простому человеку.
Мне вспоминается яркий пример тому.
В свою бытность мне встретился один милицейский протокол. Дословно там было так.
Конюх Сопейкин с целью дискредитации колхозной власти под покровом ночи проник в кабинет председателя колхоза, залез на председательский стол и выдавил из себя экскременты (насрал).
Вот это я понимаю пример доходчивого изложения.

Любовь — самое эгоистичное чувство из тех, что я знаю. Ей абсолютно наплевать на то, счастлив ли ты с нею либо глубоко несчастен, она может в любой момент исчезнуть и ей абсолютно пофиг в каком она тебя оставила состоянии.

Если ваша жена пересолила борщ, то не возмущайтесь, скажите, что любите её, а то ведь от досады она начнёт рвать на себе волосы, а к чему вам лысая жена…

Поссорились с женой — не беда — сделайте первый навстречу, только для этого шага не надевайте ходули, иначе шаг может получиться настолько протяжным и длинный, что предмет примирения проскочите, а это не очень…

Если ваша жена проснулась — не спешите её радовать сексом — может она этого не хочет: спросите её об этом в виде тонкой прелюдии. Если она проснулась первой и домогается вас, а вам не в кайф утренний секс, то толкните рядом спящих детей, мол, дети проснулись…

Мозги должны работать, если они припылились, то обязательно подойдет какая-нибудь тетя Фрося и наведет глянец…

Самое страшное наказание для коллектива — это капризный начальник…

Нет, жизнь не черно белая. За белой полосой следует длинная — длинная серая и только в конце, как лекарство от серости, наступает черная.

Масштабы несчастья определяются только счастьем, вы не измерите свой вес без противовеса.

Я видел, — говорит шеф, — Вы сегодня Петров опоздали, я не поленился и, чтоб этот факт затвердить надел очки, я чуть ли не четырьмя глазами это заприметил.
Хм, Вы, что хотите сказать, что это как удвоенное зрение, мол типа, как у сороконожки сорок писек?
Хм…

В лесу я был змеёй укушен,
Ничё, яд высосал, пошёл,
Сегодня был женой удушен,
Ничё, поцеловал… и пол подмёл…

Сыворотка правды для россиянина тем плоха, что он будет не правду говорить, а оправдываться в том, что никакой нахрен правды он не знает.

Плохой объект для дружбы — женщина,
О, сколько дружб я с ней пытался завести,
всегда на полпути зияла трещина,
мы валимся, объятья, страх, любовь… ети…

Начальник — подчиненному:
Сегодня я прочитал ваши мысли и мне они не понравились…
Да Вы просто поленились… это краткое и достаточно мягкое предисловие к большой критической статье о работе нашего коллектива под вашим руководством…

В семейной вязкой плавать тине
иным вообще не суждено —
порвут все узы и с гордыней,
задравши нос, вперед… в говно…

Любая сыгранная Вами роль, так и остаётся ролью, не более.

Пришёл сегодня первый день на службу и мне все как-то странно улыбнулись, подумал: ширинка расстегнута, а вот и нет: как был в домашних шароварах, в них на службу и прибыл — привык за праздники, туфли накинул и в магазин пошаговой доступности.

Больше всего голой задницей надо поработать, если поручено отыскать иголку в стоге сена.

Если утром проснулся со Снегурочкой, то и Дедушка Мороз где-то рядом пьяный с подарками валяется)

Слушай, а что это у тебя такой синяк под глазом?
Да поделился с соседом опытом, как делать детей… на примере его жены…