Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».

— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.

Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых…

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия

Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света

Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться — доебётся

Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 «Нева» нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены

Счастье — это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики, но не успел.

Ещё одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого:
— На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.
Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами…

«Хлеба + Зрелищ» - Холодильник + Комп.

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут…