Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.

Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать. Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял, проверил — индикаторы горят, все вроде в порядке. А не — телефон-то спиздили

Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад — это салат

Муж: — Представляешь, никакие продукты так не подорожали, как средства по их утилизации!
Жена: — Не поняла!
Муж: — Туалетная бумага разом подскочила в цене на 20%!

Когда покупаешь подарки, главное — не забыть про себя. Как говорится, это тебе, это мне, это опять мне, это снова мне, это тебе не надо, а я уж, так и быть, возьму

Человек, сказавший «сердцу не прикажешь», явно не слыхал о дефибрилляторе

В центре Москвы произошло массовое соревнование по кулачному бою, к моменту приезда спортивных арбитров из МВД участники международного соревнования неизвестных разбежались. Поэтому спортивные арбитры не смогли определить победителей и объявили их в федеральный розыск для вручения Кубка Столицы.

Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года…

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.

Простите, сейчас будет крик души.
Еду в метро, час пик. Рядом со мной усаживается мужик, весь, мать его, в соплях, сидит, шарфом вытирается. Ну будь у него хоть 5000bau, ну какого хрена, чувак, что, сложно маску надеть? На тебя смотреть противно, безо всяких ковидов!
И куча прилично выглядящих, хорошо одетых девушек, женщин, молодых людей, мужчин — без масок! Хочется подойти и каждого взять за грудки и проорать в не прикрытое маской лицо, символ личной свободы: ты что, блин, бессмертный? А бабушка твоя тоже? А дядя с диабетом? А беременная сестра? И ты же первым побежишь протестовать против вакцинации детей, а если б, мать твою, ты провакцинирозался вовремя и использовал СИЗ, может, и бежать уже бы никуда не надо было, и Европу твою любимую открыли, и не умирали бы люди пачками в красных зонах!!!
Что-то сил моих больше нет.

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…

Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы «омикрон» следует буква «пи»?

Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.

Кому змий зелёный, а кому и большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.

Объявление:
«Ищу женщину, без сертификата о вакцинации, во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и заграничных поездок»

Советские мультики — актуальны всегда.
Помните мультик про бегемота, который боялся делать прививку и искал способы смыться? Это больше не мультик. У нас каждый второй бегемот.

— Смогла ли я поселиться в твоём сердце?
— Да ты вломилась в него не снимая обуви.
Аракава Наоси «Твоя апрельская ложь»

Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование

Девиз налоговой инспекции: «Никто не забыт, Ничто не забыто!»