Ну вот и заканчивается извечный спор яблочников и самсунят. Теперь будет рулить Хуавей.

А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время…

Однажды Красная Шапочка решила выйти за парадигму, диктуемую проклятым патриархальным общественным укладом, и съела Волка.
Сидит, горюет.
Приходят охотники:
— А где Волк?
— Тут я, — говорит Волк из желудка Красной Шапочки, — перевариваюсь.
— Понимаете, охотники, — говорит Красная Шапочка, — я отринула всю шовинистическую патриархальную мораль, и непонятно через что найти мне теперь утешение, поскольку, противопоставив себя системе застарелых гендерных ценностей, я в обобщённом смысле стала ещё б…
… показать весь текст …

— Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
— Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний

Люди, ни в коем случае не играйте в Майнкрафт! Не то построите — интернет отключится на 5 лет!

Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей. Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку… Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.

Из резюме: «Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил».

Джамшут-такси

На мой осенний призыв Яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй! Спокойнее! Тише, еще тише.
Пойдя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Лен…
… показать весь текст …

Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
— Не понял…

2020: я контакт 5 уровня, не приближайтесь к помещению.
Бросайте мне тушенку через окно.

2022: так, у меня тест положительный, но полоска какая—то не очень яркая. Поэтому обнимаемся не сильно и не больше трёх поцелуев в щеку. Ложку можешь взять мою, ополосни под краном.

Люди добрые, расскажите, где вы берёте деньги? И не надо говорить про работу. Я туда каждый день хожу, там нет.

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар…

— Стоит только создать на серваке универа папку «Порно», закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов :)
— Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.
— И ты туда же!

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное — треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей

Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»

Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились