Настоящий мужчина должен оправдывать
возложенные на него
женские ноги.

Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: «это еще цветочки»…

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Человек-не страус, поэтому, когда голова в песке, проблемы только начинаются

Хватит заниматься всякой хернёй! Давайте ей торговать!

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще

Девушка, которая знает вам цену,
для вас уже недоступна

Три этапа роста:
1. Документ о получении среднего образования.
2. Документ о получении высшего образования.
3. Татуировка.

Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал, всё сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит:
— Вот, всё готово — пробуйте!
Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей: «Нужно при нём обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть?». Не знаю, сколько бы я ещё стояла в недоумении, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал: «Всё работает» и ушёл

— Вы военный эксперт?
— Если честно, нет. Вообще не служил.
— А почему на вопросы о войне отвечаете?
— Я эксперт по ответам на вопросы!

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер…

Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

Как-то показала профессору по химии такой фокус: дым из пальцев. Делается он достаточно просто: берется коричневое покрытие от спичечного коробка (то, обо что зажигают спичку; желательно оторвать его без бумаги), поджигается на чем-то стеклянном; когда оно сгорает, остается что-то вроде масла. Затем берем это масло между указательным и большим пальцами и трем их — идет дым. Так вот, профессор сказал, что я ведьма, и меня бы во времена инквизиции сожгли. Германия, 21-й век)

Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё? К маме домой завозить надо или сам доберётся?

«К такому меня в институте не готовили» — сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога — вообще неописуем

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.

Сидим с мужем дома, ждём монтажников для протяжки инета. Долго ждём, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться ceксом. Я:
— Ну отстань, ты же знаешь закон подлости: только начнём, так обязательно кто-нибудь припрётся.
Муж настойчиво продолжает. Я:
— Ну ты совсем не понимаешь, что ли? Отстань!
Муж:
— Тихо ты, я монтажников подманиваю