Полицейский на допросе Pussy Riot: — Я жалею что сейчас не 37 год!
Голос с небес: — Ошибаешься! Тебя коллеги уже в Ютуб слили.

— Дима, а с CD-R можно удалить файл?
— С CD-R — нет.
— А Ира удаляет.
— Дык, то Ира…

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника

Владимир, выкручивая пиджак.
— Знаешь, Дима. Лужок, конечно, был редкий 3,14дарас. НО ВОТ ТУЧИ БЫ ОН, С@КА, РАЗОГНАЛ!

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

План правительства по экономии бюджета
1. Увеличить пенсионный возраст до 100 лет
2. Сократить срок беременности до 5 месяцев
3. Уменьшить количество зубов у населения до 3х
4. Укоротить языки всем, кто не согласен с планом

— Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
— И что, они теперь в законе?

— Фима, а шо такое «зона рискованного земледелия»?
— Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю — таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону…

Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой «Почта Росии» и с обратным адресом «Москва, Кремль».

Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а Р** благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!

Оказывается, больше можно не страдать от шумных дел котиков, которые среди ночи сходят с ума: то пакетом шуршат, то мяукают, а иногда вообще растения на окне поглощают.
Способ максимально гуманный — нужно просто поставить коробки на своей кровати

Любители коробочек тут же сбегутся и будут мирно храпеть рядом. Работает, конечно, не в 100% случаев, но попытка неплохая!

Когда учился классе в шестом, болел как-то неделю. Пришёл в школу, а там все из шприцов брызгаются: типа, новый прикол появился. А я-то не знал. Не сказали, суки. Домой пришел весь мокрый. Переоделся. Сходил, купил в аптеке большую клизму. На следующий день всех победил, ибо куда там со шприцом против клизмы. На другой день все мы уже приволокли двухлитровые пластмассовые фугасы из-под напитков. И наступил паритет (с вёдрами бы в школу не пустили). Никто даже уже и не брызгался: два литра холодной воды — это много. И с тех пор я всегда мудро улыбаюсь, когда слышу о необходимости разоружения и о том, что ядерное оружие как инструмент поддержания мира нафиг не нужно

Под солнцем и луной ничто не ново,
И долго не мудрил наш реформатор,
Решил — Отчизны ради, надо снова —
Забрать у бедных и раздать богатым.

© Дмитрий Торчинов

Не поминай лихом, лучше помяни в завещании

хотелось в омут с головою
а вышло в лужу в грязь лицом

Не взять Россию на испуг,
Устали люди удивляться,
И, даже Кириенко, вдруг,
Героем может оказаться

Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — атомный ракетный крейсер

Хотели, чтобы время перевели на час… А они перевели на 5 и 8лет…

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит — рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018