Мужики отличаются от женщин тем, что самостоятельно могут сделать себе сиськи. Захотят — с помощью пива и чипсов, захотят — с помощью штанги и тренажеров

И последнее, Золушка. С этого момента ты уже взрослая. Дальше плети свои женские интриги уже сама.

Если из вас сыпется песок, то отлично: зимой не подскользнёшься. А летом — частичка моря всегда с тобой!

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил 12 лотерейных билетов разыгрывающих новую тачку.
Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиzдил…
Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество…
Мой отец отпиzдил меня еще раз.

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки

А вот интересно, когда уже МелкоСофт Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т. е. насколько корзин, документы — отдельно, программы отдельно

Когда человек эмоционально выгорает, он включает мороз

В 3 часа ночи и Бузова и Чайковский бесят одинаково

Встретил сегодня Кузьму, местного уличного Кота. Хвастается, что он уже 50 метров территории отвоевал, теперь всё его, остается только метить постоянно. Ха, ну разве это достижение? Пусть попробует у человека целую квартиру отжать — вот это настоящее достижение! А за территорию на улице драться, каждый сможет

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи

На каждую шутку свой смех найдётся. Или хотя бы смешок. Или ухмылка. Или кривая улыбка. Или хук справа

В министерстве объявление: «Приём по обстоятельствам непреодолимой силы — вне очереди».

— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— Пиздюлей или денег?

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова

— А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
— В блогеры подались

Бывает читаешь инструкцию и выполняешь её пошагово, а в самом конце фраза вроде «Перед ПЕРВЫМ ВКЛЮЧЕНИЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНО снимите ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНУЮ МЕМБРАНУ и выкрутите СТРАХОВОЧНЫЙ ВИНТ, иначе это ПРИВЕДЁТ к ПОРЧЕ инструмента» А ты уже минут 10 его испытываешь

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!