Рано или поздно перед писателем-графоманом встаёт очень мучительный вопрос: как дальше писать — килограммами или километрами?

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Бабушка на рынке — продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
— Скажите, а крыжовник уже все?
— Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде ещё долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем — неизвестно…

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.

прошёл день флага. Хорошо власть придумала: себе — бабки, а народу — флаг в руки.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

Написал пером, без проблем все вырубил топором нах… И бумагу, и перо, и стол, на котором писал, и стул, на котором сидел, и соседа, который прибежал с лишним вопросом — А чё у тебя происходит? Врет… врет пословица…

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

К утру я всё-таки убил этого комара.
Мне было стыдно — мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности…

зарплата — это своего рода подписка компании на ваши услуги

До меня только что дошло, что кенгуру — это пушистый тираннозавр.

04:30 — проснуться.
Одномоментно — разбудить Своего Человека. Допускается: прыгать по Человеку, пока тот не встанет с постели. Запрещено: оставлять его в покое после нескольких неудачных попыток. У Правильного Кота хозяин на работу не опаздывает
04:35 — посетить лоток. Старательно разбросать наполнитель по всему санузлу. Тщательно вылизаться.

04:40 — потребовать кормёжки, поесть, тщательно вылизаться и сразу лечь спать.

07:00 — проводить Своего Человека на работу, щедро окутывая его ноги шерс…
… показать весь текст …

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Итак, мы предположили, какие темы кошки посчитали бы наиболее важными, будь у них возможность оповестить о своих проблемах весь мир! Вот они.
· Для тех, у кого лапы (и когти) откуда надо растут: внеси изюминку в обстановку путём художественного царапанья стен.
· Сто и один способ выплюнуть таблетку. Знаешь ещё? Делись опытом!
· Библиофилам: преимущества твёрдого и мягкого переплётов. А что грызёшь ты?
· Странные танцы: а ты умеешь виртуозно путаться под ногами?
· Коробка с обувью или недра диван…
… показать весь текст …