— Моя девушка, как мобила…
— Что, такая-же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

После того, как яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он выкупил у них весь этот бизнес…

Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься…

Как двадцатьтретьефевралякнется — так и восмимартнется…

Если женщинам позволить выбирать себе мужчин, как сапоги в супермаркете, то они, как обычно, провозятся целый день и ничего толком не выберут, а придут домой в плохом настроении. А если и выберут, то скоро окажется, что выбрали совсем не то (мужчина жмет, совсем не идет или быстро изнашивается), и надо менять…

Немецкие ученые выяснили, что усилители вкуса, а так-же идентичные натуральным ароматизаторы, вызывают чувство удовольствия… тоже идентичное натуральному.

— Пeссимист: «Вот… блин… не стоит!!!» …
— Оптимист: «Но зато как висит!»

В России даже День труда (1 Мая) — и тот выходной…

— Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую…

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила…

То есть любовь мы хотим всё-таки магическую, но чтоб она была настоящей… И страстно и на халяву! Как бы ни за что, но одновременно и за что-то, чтоб совесть не зажрала! Навек, но пока самому не надоест…

Даже самая умная девушка умна только пару дней в неделю. В остальное время с ней вполне можно иметь дело…

Иванов приходит к психиатру. Гордо заходит в кабинет, на голове шляпа треугольная, на рукаве висит жакет…
Доктор:
— Чем могу вам помочь?
Иванов с высоко поднятой головой:
— Мне ничем! У меня есть всё. Слава, почёт, богатство… и я Наполеоном войду в историю! … Но у моей жены последнее время едит крыша, и она себе внушила, что она Иванова!

Блондинка на мерседесе подрезает грузовик на трассе. Водитель грузовика, разъярённый, кое-как догоняет её, обгоняет и втискивая на обочину, остонавливает её. В бешенстве вытаскивает её из машины, но т.к. женщина не бьёт её, а ставит на землю и, угрожая, чтобы она не шивелилась, рисует круг мелом вокруг неё и говорит: «Чтобы стояла ровно и ни шагу отсюда не делала и смотрела!»
— Этим временем он берёт нож и царапает её мерседес от капота до багажника… и обратно и опять…
— Блондинка смотрит на это, и как давай ржать.
— Водитель ещё больше разъярившись, взял из грузовика бейсбольную битву и начал выбивать окна.
— Блондинка ещё болше смеётся и хохочет.
После того, как он от ярости, проколол ей резину и порезал кожанные сиденья, он едёт к ней и спрашивает:
— Почему Ты смеёшься?
Она, захлёбываясь от смеха:
— Каждый раз, когда ты не смотрел, я быстро выпрыгивала из круга!

Семейный брак, как визит в ресторане:
-думаешь, что заказал самое лучшее, пока не увидел, что подают за соседним столиком…

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая!

«Рано или поздно лучшие ноги станут спотыкаться, гордая спина согнётся, чёрная борода поседеет, кудрявая голова облысеет, лицо покроется морщинами. Лишь доброе сердце подобно солнцу, не перестанет сиять ярким светом и всегда будет следовать верным путём.» …)

Давая девушке 10 полезных советов, имейте ввиду, она всё равно последует 11-му…

Лучший способ для саморазочарования, считать себя умнее других…

Любовь умирает не от «голода», а от «переедания»!