— Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!
Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил…
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше"-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины:
— Это зачем кнопка?
— Это от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, конкретно дождь перестает
Одна женщина как-то воскресным утром говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Объявление:
«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их нерегулярно?… показать весь текст …
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
Мы с котом сегодня выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается.
— Алло! Васю можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит — «если проснется»?!
— Вы женаты?
— Да!
— Ваше материальное положение?
— Вы уже спрашивали, я — женат!
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю Госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
Живя в России, я каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель…
Покупатель спрашивает продавца:
— Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
— Это значит, что, если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников — нет.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы…
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности…
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать…
Объявление:"Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин."
PATRIK catcher Приветствую Док ! ))
Дохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff Всё верно. Здравия желаю))
АнжеликаЯ Прыгай в омут ты коварный! Черпай зелье рукавом! Стоны ты лови руками И плыви ко дну рывком.........
PATRIK catcher Поуехавшие всегда помнят, что они кинули Родину и постоянно приходя на российские сайты будут оправд...
Елена Чернозубова ...она - верит! 😊
PATRIK catcher Да, Елена , меня тоже зацепил этот волнующий рассказ о настоящих русских людях. простых и святых одн...
klюkva мнение мужа ветром тревожит бамбук но не колышет ;))))
Авов Аволог Лучше вершин могут быть только их подножия)
Надя Андрюшина Языками тада надо овладеть.))
ни кто-то Крючок через О или копировал?
Эрих Мария Ремарк
Пауло Коэльо
Омар Хайям
Уильям Шекспир
Лев Николаевич Толстой
Оскар Уайльд
Игорь Губерман
Марина Цветаева
Эльчин Сафарли
Михаил Жванецкий
пятница
размышления вслух
жизнь
любовь
стихи
душа
весна
юмор
люди
ирония
счастье
человек
настроение
бог
слова
мысли
Наташа Воронцова
Natali Leonova
Мила Наумова
Константин Балухта
Галина Суховерх
Vitlen686
Валентина Захарова Скворцова
Григорьевна
Надежда Плавская
Анночка