Сделала шаг -впереди обрыв
Слева и справа стена.
В жизни пошел облом и надрыв,
я в западне, одна.
Запекшимся ртом кричать нет сил
Доброжелатели, хуже врагов вы По нервам вопрос; кто просил
тебя одевать оковы?
Слепая, слепая по жизни брела
Призрачным ценностям поклонялась.
Не те поступки, мысли, дела
Итог — западня. Доигралась.
Я выберусь. Думаю хватит сил.
Извечный вопрос: как быть?
Оглохнуть? Ослепнуть и онеметь?
… показать весь текст …

Как мне понятна пристальность, с которой
Ты смотришь из открытого окна
Туда, где словно вздох застыли горы,
Где облака сквозного волокна,
Почти не различимые для взора.
И потому таинственно темна
В полоске света видится спина
Дрожащая за сетчатою шторой.

И вдруг вот здесь, где каждый штрих означен,
Задышит очертаньями твоими
Разрыв, в пространстве зыбком и горячем.
И вещи с их привычных мест сорвёт.
… показать весь текст …

Жизнь не те события, что были и будут, а те события, что помнят и ждут.
(Ержан Орымбетов)
К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.
Жизнь — это улица с оживленным движением, на которой место неудачника на тротуаре.
Если твоя жизнь деpьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь.
(Фаина Раневская)

Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?
_____
Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась Ваша книга! Кто Вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она Вам понравилась! А кто Вам её читал?
_____
Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: Сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: Я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

Однажды Грихорию захотелось проверить пословицу «не будите спящую собаку»
— Подошёл, разбудил. И всё обошлось, — полаяла и опять уснула.
Тогда он обратил внимание на плакат «Дети, не играйте с огнём!»
Но я-то не ребёнок! — резонно рассудил он, взял спички,
И ну их зажигать да разбрасывать
Опять бы всё обошлось, не попади одна из них в бензобак
— С тех пор он палёный и весь в долгах.

Однажды Грехорий тяжело заболел. Диагноз врачей был неумолим:
— «Острая материальная недостаточность субъективного генеза»
Не теряя времени даром, он взялся за самолечение
И, положив руку на пульс времени,
припал к целебному источнику массового интереса к мистике
— Извлёк из старого сарая кучу хлама и бросовых камней,
Хранившихся лишь оттого, что выбросить жалко
Разложил всё по полочкам, растормошил своё буйное воображение
И, сопроводив все вещи перечнями их магических и целебных свойств,
— Выставил «целебный» хлам на продажу.
Успех превзошёл все ожидания,
А очередь желающих приложить к телам магические амулеты
оказалась так велика,
Что от невиданной маржи у Грехория быстро закружилась голова.
… показать весь текст …

Грехорий с детства хотел добиться славы…
Но она ускользала от него, как капризная женщина.
Однако нет преград, которых бы не превозмогло нахальство!
И однажды он, наконец, достиг желаемого.
Но когда расслабился, то оказалось,
Что слава-то ему досталась какая-то не очень…
Одним словом — дурная.
— С тех пор он не знает, как от неё избавиться.

Ворону, как-то Бог послал:
- Слетай, мол — позови Осла.
- Хочу назначить побыстрей
- Осла царём лесных зверей:
- Осёл красив, Осёл умён Царём хорошим будет он!
Ну, вот Ворона — полетела…
Так в чём же — дело? Летит ворона и летит… Но пролетев уж — полпути, Решила отдохнуть на ветке. И тут увидела — соседку — Лису.
Заговорила с ней: «Что Богу, мол — ну всё, видней:
— Осёл и, правда, ведь — хорош. И лучше, вряд ли где — найдёшь! Он весь — в работе, весь — в делах: Нет — работящее, Осла!» Зашёл тут разговор далёко: «О том, о сём — Да обо всём…»
Но пролетавшая Сорока, Услышала слова то, те: «Что мол, в делах Осел; В — работе…» И мигом, к Богу полетев — Да с новостью-то — на хвосте:
«Что занят мол, Осёл, И — против. Что груз и так — „Весом — везет“ — Который год!» …
Прослушал Бог её слова:
- Ну что ж, — сказал, — Назначим Льва… Он вроде, Более — свободен. Не столь — красив, Не столь — умён; Но что поделать? Будет — он!

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

На палубе корабля туристы заспорили о том, какого цвета море. — Синее, — сказал один.
— Нет, оно какое-то зелёное, — возразил другой.
— Мне кажется, что оно чёрное, — заявил третий.
Капитан услышал их разговор. Не понимаю о чём они спорят? — Господа, это Красное море.

Жить всё время позитивно
Даже ёжику противно.

Трудись с утра до вечера,
Если делать нечего.

Если в каждом покопаться,
Обнаружишь кучу… наций.

Если долго мучиться,
Мазохизм получится.

И рад бы морду вам набить,
Но надо ближнего любить.
… показать весь текст …

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
— Испеки мне, королева, колобок!
— Совсем охренел, что ли?! — отвечает королева. — Что я тебе, кухарка?
— Эх ты. — обиделся король — А я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел…
Ну вот.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк.
Оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Если между великими, так называемыми цивилизациями, нациями не установится мир, то можно без преувеличения предположить, что всех постигнет одинаковая судьба и каждая страна, участвующая в войне, канет в вечность…

…Не должно проходить дня без того, чтобы каждый из нас не повторял себе: «Ради всего святого, что есть в нас, не надо войны!»

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
___
— Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
— Чесотка: почесался и еще хочется.
— А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
_______
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
— Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.
______
— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
… показать весь текст …

Дядя Боря, у вас гражданская жена.
— Нет, бл. ь, Великая Отечественная, в 44 -ом поженились!!!
___
Рабинович, ваша жена спит со всем городом!!! К ней мужики в очередь записываются!!! Как вы можете жить с такой женщиной?!! Разведитесь!!!
— Какие вы умные! Тогда и мне придется записываться в очередь!
___
Соломон !!!, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но у него же день рождения! — Дай ему свечку.
___
Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке п…
… показать весь текст …

Находиться с любовью наедине — мука. Разделить любовь на двоих — создать красоту и счастье. Заключить любовь в треугольник — посеять вражду и ненависть.

Кто презирает край родной, тот сердцем немощный калека

— Как хочется быть счастливой!
— Будь!
— Как?
— …Продолжай хотеть)