Смотреть на жизнь надо радостно, широко раскрытыми от ужаса глазами!!!

Наверное, я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет…

Жена в роддоме, муж
с утра тащит ребёнка
в детский сад.
Ему говорят:
-Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там тоже — не наш ребёнок.
И в следующем так же.
Тут малыш и говорит:
-Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.

Человеческая жизнь слишком длинна, чтобы не наделать глупостей, и слишком коротка, чтобы научиться их не делать.

Больше всего люди врут тогда, когда рассказывают о своей честности.

Хочу вернуть любимого в семью! Надоел…

Даже обожание мужчин не повышает самооценку женщины так, как зависть ее подруг.

Мы носим маски, часто не одну! Надежно прячем все свои секреты! И вот у масок мы уже в плену! Они живут. Они дают советы! Чем глубже боль-тем маска веселей! Смешная маска, а под ней-другое!И ты уже смеешься вместе с ней! И маска вдруг становится тобою…

Великодушие состоит не в том, чтобы ты дал мне нечто такое, в чем я нуждаюсь более тебя, но чтобы ты дал мне то, без чего сам не можешь обойтись.

В своих Молитвах мы просим изменить обстоятельства, и почти никогда — себя.

Многих приходится уважать не за то, что они творят добро, а за то, что не приносят зла.

Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать всех остальных.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!..

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Армянское радио спрашивают «Что такое диета?»
Ответ «Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.»

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Киева приехало.
— А что, первый раз не попали?

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.

Алло, милиция, вчера вас выэывали
На Комарова 6 в квартиру 5,
Так запишите там в своём журнале,
Чтобы наряд заехал к нам опять!
Да, вызов был по поводу притона,
Ребята разбирались до утра,
Забыли пистолеты и патроны,
А фотки получились — просто мрак!