Мужики, я сейчас сказану,
В чём основа семейной науки:
Всё же легче погладить жену,
Чем самим гладить галстук и брюки.

Уже ни жара, ни озноба,
Восторги вянут, страсти тают,
Но шансы на любовь до гроба
С годами сильно возрастают.

Прости меня за каламбур,
Но я мужчина правил строгих:
Не предлагай мне полных дур —
Лишь стройных дур и длинноногих!

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
— Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?!
— Нет, но пить больше не сможет…

Все говорят, что я плоско шучу и все мои шутки про Андрея Малахова. Пусть говорят.

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тётке на весь пляж:

— Вот б**дь!!!

Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:

— Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в «Смешариках»: «Ёлки-иголки!»

Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:

— Мама, ну какие ещё «Ёлки-иголки», если тут Б**ДЬ!!!

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нем написано:
«Вы находитесь в почках Змея Горыныча».

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

— И все-таки время — субстанция материальная!
— Мужики, давно сидите?
— Литр!

— А если он будет ко мне приставать?
— Ты должна дать ему отпор.
— А… от каких пор?

Урок русского языка. Учительница задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
— Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
— Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, что уже спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда отдаётся без колебаний.

— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает…

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.