ВЕГЕТАРИАНЕЦ.

Дорогие сограждане!
Прокричал с трибуны бургомистр.
— Позвольте представить вам нашего дорогого гостя. Это Дракон!

Дракон сделал шажок вперёд и застенчиво раскланялся.

— Как вы все можете убедиться, он велик, грозен и ужасен. Со следующего понедельника Дракон начнёт терроризировать наш город. Просьба отнестись к этому с пониманием.

Бургомистр развернул длинный свиток с печатью.
— А это — наш договор, заверенный у нотариуса. Сейчас зачитаю… Нет, целиком, пожалуй, зачитывать не буду, только отдельные моменты.

Нижеподписавшийся Дракон обязуется поселиться в окрестностях нашего города на срок не менее ста сорока лет и ежечасно угрожать нашей безопасности самим фактом своего существования.
… показать весь текст …

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «синий Winston».

Кнопка «Очистить Историю» в интернет- браузерах
спасла больше семей, чем семейные психологи.

— Ты куда?
— Яйца покупать
— В магазин?
— На море

ЕЛЕНА ПРЕКРАСНАЯ.

Когда последняя из фей взмахнула палочкой, высокие двери слегка приоткрылись, и в залу заглянула злая колдунья.
— Я не слишком рано?
Спросила она.
— Уже все закончили, да?
-О нет!
Воскликнула королева, загораживая своим телом люльку принцессы.
— Она пришла, чтобы проклясть нашего ребёнка!
— А у нас больше нет лишних благословений.
Заметила самая добрая фея.

— Да ну вас.
Отмахнулась колдунья.
… показать весь текст …

ЖИВАЯ ВОДА

Жил-был царь, и было у него три сына.
Однажды царь занемог и послал своих сыновей куда подальше — искать живую воду, чтобы поправить его здоровье.
Долго сказка сказывается, а мы ее тут сократим.
Два брата не дошли, а третий, после всяких там приключений, вернулся к батюшке с бутылью живой воды.
Царь ее выпил — и скончался в муках.

Потому что живая вода — наружное средство, а не внутреннее!

Смерть:
— Я за тобой.
Человек:
— Извините, нет. За мной просили не занимать.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень «толковую» смс, чтобы успокоить:
—  «Мама, мы разбились».

-Иди ко мне,
Промурлыкала Гера.
-Давай в другой раз?
Скривился Зевс.
— Сегодня у меня болит голова.
-Вот как?
Гера прищурила глаза.
— Ну и с кем же ты мне сегодня изменял?
-Да что ты, что ты!
Испуганно замахал руками Зевс.
— Да я же… да ни в жисть!
-Не лги мне!
Голос Геры стал холоден, как горный лед.
— Я сама вчера слышала, как одна критянка говорила другой, что ее муж в постели — просто бог!
… показать весь текст …

Почему женщин не призывают в строевые войска?
Они не укладываются в норматив при команде «ПОДЪЁМ»
ОДЕТЬСЯ И НАКРАСИТСЯ ПОКА НЕ ПЕРЕГОРИТ ЗАЖИГАЛКА

СМЕРТЬ КОЩЕЯ БЕССМЕРТНЫЙ ИЛИ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС

НЕДЕТСКИЕ СКАЗКИ.
-Хм… ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да…
Осторожно подтвердил Кощей.
— Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить.

Добрый молодец скорчил трагическую гримасу.
— В связи с последними колебаниями… Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
-Как?!
Ахнул Кощей.
-Это еще не всё…
… показать весь текст …

СПЯЩАЯ ПРИНЦЕССА

Принцесса вздрогнула от поцелуя и открыла глаза.
-Уже?
-Уже.
Эхом отозвался рыцарь в белом.
-Спасибо.
-Не за что.

Принцесса села на кровати и улыбнулась.
-Как долго я тебя ждала… лет сто, наверно.
-Дольше.
Ответил рыцарь.
-Триста?
… показать весь текст …

— Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл НОРМАЛЬНОГО диска…
Пришлось покупать ЛИЦЕНЗИОННЫЙ.

ЗОЛУШКА. ПОСЛЕ СВАДЬБЫ.

— «ЗОЛУШКА! ВЫНЕСИ МУСОР!»

Золушка в ужасе вскакивает на кровати. Уф, нет… Какое счастье, это всего лишь сон.
Дворцовая опочивальня тонет в полумраке, рядом тихо похрапывает прекрасный принц. Муж. А она — замужняя дама. Принцесса.

И не обязана больше перебирать просо и сажать розовые кусты. Наконец-то, свободна. Вырвалась. Какое же это счастье, не видеть одутловатой рожи своей мачехи и её придурковатых дочек, не зависеть больше от их идиотских капризов…

— ЗОЛУШКА…
… показать весь текст …

РОМЕО И ДЖУЛЬЕТА (не по Шекспиру)
Его звали Ромео, её — Джульетта. Их семьи дружили. А они — нет.
Родители еще в младенчестве сосватали их, в надежде породниться и объединить фамильные наделы. Дети возражали, но их никто не слушал.
Накануне свадьбы Джульетта отравила Ромео, Ромео зарезал Джульетту.

В следующем воплощении они явились в этот мир двумя голубками. И заклевали друг друга.

Потом они были цветущей и мотыльком. Мотылек истоптал и переломал розе все тычинки, а роза, даром что не хищник, схлопнула лепестки и как-то всё-таки исхитрилась сожрать ненавистное насекомое.

Когда они стали чашкой кофе и сливками, то сливки из принципа тут же скисли, а кофе выпал в осадок.
и т. д.

- Слушайте, вы!
Сказал им демиург, когда Ромео и Джульетта снова оказались перед ним, после очередного воплощения.
… показать весь текст …

ИВАН ЦАРЕВИЧ НАОБОРОТ

— Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне…
— Оставь в покое мою избушку!
Заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка.
— Не смей! Тоже, взяли моду… Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну… Эй. Да где ты?
— Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.

— Ты, что ли?
— Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
— Помощь ему… А ты знаешь, что я только по царевнам…
… показать весь текст …

—  А твоя жена сексапильная женщина?
- Только на-половину.
- Как это на-половину?
- Секса вообще нет, зато пилит каждый день

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Че -чё. Полчаса порубил и бросил…
Как с ней сражаться — раз никакой математической закономерности… ЧО Я ЗРЯ В ШКОЛЕ УЧИЛСЯ?

В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами.
Ну, а что?
Убогие ж люди, да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма, алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях, совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать?
— Уйди, падла, я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?

Жены бандитов-это отдельная большая тема, девки там были разные — от проституток до филологов одно другому…
… показать весь текст …