Сри герлицы под виндом пряли лэйтли ивнингом.
- Иф бы я была кингица,-спичет фёрстая герлица, —
Я б фо фазера кинга супер сэйшн собрала.
- Иф бы я была кингица,-спичет сэконда герлица, —
Я б фо фазера кинга супер линин соткала.
- Иф бы я была кингица,-спичет сёрдая герлица, —
Я б фо фазера кинга супер мена родила.
Только выспикать успела дор, а литл заскрипела
И в сенцы вошел хиппарь — ихней кантри государь.
Эт зе тайм оф разговора хи стоял бифо зе дора,
Сабж — мазовый во всему вэри лайкнулся ему.
Подошел он к той герлице и проспикал: будь кингицей,
Я возьму тебя фо фак, лишь бы клевый был чувак!

Встречаются два друга, у одного фингал, объясняет:
--Вчера стою в очереди, а передо мной женщина, и у нее платье в попу залезло. Я взял и достал ей платье, а она меня стукнула.
Назавтра снова встречаются, а у мужика уже второй фингал. Поясняет:
--Прикинь, опять эта женщина, и опять платье в попе. А какой-то мужик ей его достал. Ну я и говорю мужику:"Не надо, она не любит этого!" И засунул обратно.

Общественный туалет, две соседние кабинки. Голос из одной:
--Простите, пожалуйста, вы мне не дадите бумаги?
--Нет!
Проходит какое-то время:
--Гм… гм-гм… А газетки у вас не найдется?
--Нет! Нет у меня ничего!
Проходит еще немного времени:
--А червонец по рублю не разменяете?

Девочки, а мне вот интересно, у кого еще утром муж носки выбирает по запаху???

Дай дураку стеклянный хрен, он и руки порежет, и хрен разобьет.

Я зла не помню. Приходится записывать.

В девяти случаях из десяти спор заканчивается тем, что каждый становится еще больше уверен в своей правоте.

Муж возвращается с работы, в прихожей на тумбочке записка от жены:"Суп на столе--вытри."

Общественный туалет, две соседние кабинки. Из обеих доносится мучительное «Ы-ы-ы-ы…» Проходит 15 минут, ситуация не меняется. Проходит еще 15, в одной из кабинок буль… Голос из соседней:
--Ы-поздравляю!
--Не стоит, это очки!

Слово--не воробей, не всякое крылато.

Две английские булавки ползут по пустыне. Одна говорит
--Жарко…
--А ты расстегнись!

Гражданочка, осторожнее, пожалуйста! Гололёб, твою мать!

Две линзы лежат в стакане с физраствором:
--Надо же, полдень уже, а мы ни в одном глазу!

--Доктор, скажите, я ходить буду?
--Да, но только под себя.

Случай в электричке. Папа и маленький сын. Сын балуется, папа строго просит не баловаться. Сын возмущенно:"Я балуюсь??? Это ты балуешься!!! Тебе мама говорит не писять в ванну, а ты писяешь и писяешь!!!"