На уроке русского языка диктант. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение».
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «…» перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то … перенесешь точно.

Про котов
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «МЛЯ, я не могу так работать!»

Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе, ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей.

В общем, парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности.

В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего более подходящего, для того, чтобы стол не шатался.

Вот так. Побольше бы в некоторых учреждениях таких сломанных столов

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою
конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень бог…
… показать весь текст …

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!

— Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
— Нет. Не хочу я этого.
— А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
— Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
— Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
— (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут.
— Да! Я перестала кормить…
… показать весь текст …

Учитель. Тема сегодняшнего урока — 'Решение квадратных уравнений'.
Весь класс. О-о-о…
Учитель. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку

Звонок в дверь.
— И хто там?
— Откройте, тимуровцы!
— Ась?
— Тимуровцы — воды наносить, дров нарубить!..
— Ась?
— Тимуровцы — дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно… А часто… Извините, это только с мужем, или… Да… Да… А альтернативные варианты… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг… Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала,
волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла,
если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

…Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка — работяги
что-то роют. Т. е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит
бортовой грузовик, на нем — маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-«буржуйка», наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки… Идиллия!
Но рядом — школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и чт…
… показать весь текст …

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте «елочкой» — больше народу поместиться!" И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: «Не можем мы «елочкой!». «Это почему?"-удивляется кондукторша. «А потому что «шишечки» мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
… показать весь текст …

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает:
-Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята?
— Нет — отвечает хозяин свиньи — не будет.
Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает:
— Будут у тебя поросята?
— Нет — отвечает хозяин свиньи — не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше, чем друзья

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…