Я не знаю, что будет дальше… но я знаю, что всё будет хорошо!

Беременная женщина мужу:-«Хочу какашек!-Милая, ну давай чего-нибудь вкусненького!-Хочу-у какашек!!! Приносит муж какашки.-Бери ешь! Посоли!Посолил!-Поперчи!Поперчил!-Попробуй!Попробовал!-Ну как?-Не вкусно._НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!

Девушка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Прикиньте… дед нашёл на одноклассниках немца, который ранил его в 1945-м году, и занёс его в чёрный список!

В очередной раз пошёл мужик на охоту, опять никого не пристрелил. Видит впереди компания новых русских и рядом большая куча подбитого зверья. Подходит и говорит:"Мужики выручайте, стыдно опять домой с пустыми руками домой идти, жена не поймёт."-«Ладно, только с условием, ты вслепую угадываешь зверя и чем он был убит, угадаешь зверь твой."-«Согласен"-отвечает мужик. И началось:"Заяц-убит картечью.;-«Молодец, держи 100 грамм».Мужик:-«Вепрь-убит пулью такого-то калибра"-«Держи 100 грамм» и т. д…Просыпается утром дома, ничего не помнит, зверья полная квартира. Жена ему говорит:-«Ты ночью такой загадочный был, положил мне руку на пи@ду и приговаривал:"ЁЖИК, УБИТ ТОПОРОМ»

Земля круглая-не раз ещё попой повернётся!

А Вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник, смотрите, кладёте обратно и понимаете, что уже забыли который час?

Заметили, когда человек чего-то рассказывает и это не смешно, он говорит:"Нет ну это надо было видеть!"

Если вам наливают полную кружку чая, это не щедрость, а для того чтобы вы не ложили сахар.

Секс-как математика. Нужно СЛОЖИТЬ его и её, ПРИБАВИТЬ кровать, ОТНЯТЬ одежду, РАЗДЕЛИТЬ ноги, а чтобы не получилось УМНОЖЕНИЕ-нужно вовремя ИЗВЛЕЧЬ КОРЕНЬ.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!

Идут в строю два рядовых в армии. Один говорит:-Давай над прапорщиком подшутим! Второй отвечает:-Ага!Мы уже над ДЕКАНОМ подшутили!!!