У нас в России четыре беды, а не две… на первом месте как положено — дураки и дороги.
А на втором, не менее распостраненная проблема нравоучений по поводу детей
1 — Куда столько нарожали, чем думали, куда столько???
Иии.
2- ну чтож у вас ребенок один??? Как он один будет ойёйёй… Ну и что что тяжело, раньше вон рожали же и выжили как-то, рожайте, РОЖАЙТЕ ВТОРОГО! А ПОТОМ ЕЩЕ РОЖАЙТЕ

Муж пришел из магазина и достает из пакета продукты по списку который написала жена… но все не то и все не так…
Жена возмущается
-в списке написано — «молоко два литра»! А ты что купил? Пакет молока и четыре бутылки водки!
-ну… вот молоко, а вот два литра! Что не так то?

Кто-нибудь пользуется этими подборками музыки? музыка для прогулок, для секса, для тренировок. что еще там есть? Есть ли подборка музыки для депиляции? Что послушать когда борщ варю?

Басня
Однажды муж проснувшись рано
С просонья сильно оборзел,
Жену осыпав бурной бранью
По королевски повелел:
-А ну-ка ты мне дорогая
Свари-ка быстро борщеца
Налей в тарелку чтоб до края
И чтоб побольше в нем мясца.
И кофе мне большую кружку!
Наполовину с молоком
Ато не отпущу к подружкам
Закрою дома под замком!
… показать весь текст …

Татьяна не могла выйти замуж из-за венца безбрачия, который случился из-за многолетнего распития винца мускат

Если тебе сказали что ты шлюха не плачь, позвони всем тем кто давно хочет тебя трахнуть и распускает слухи и откажи еще раз. А лучше согласись, а потом когда разденется отреж яйца одноразовым пластмасовым ножом.

Я всегда не понимала тех кто пьет водку, я из тех кто по пивасику или по шампанскому, я всегда любила выпить то от чего не надо морщится, то что приятно на вкус. Сегодня меня в первый раз в жизни предали, по настоящему, так что хочется выть. И я пью водку. И сегодня это самый приятный напиток в моей жизни, и сегодня я не то что не морщусь я даже не закусываю. Вывод — нет такого алкоголя который бы был горче и противнее предательства.

У 60% мужиков самая большая цель в жизни это трахнуть побольше женщин, и хвастаться тем сколько женщин они трахнули, а тех которых не трахнули все равно скажут что трахнули.

Она сделала ему предложение от которого он не смог отказаться, сказала, Выходи за меня!, и надела ему на палец свое анальное кольцо

И дунет ветер пеплом в лоб
В том пепле то лишь и осталось
Что огорченье и усталость
Обрывки обгорелых троп

Не то беда — когда на праздник, совсем уж нечего надеть
А то беда когда не знаешь, куда от мыслей себя деть.

Муж сидит на кухне с корешом бухает весь день, жена не выдержала решила к подруге уйти, прихватив бутылку шампанского. Муж ей -Ты че это так вырядилась?
-Влюбилась!
-В кого?
-Да есть муд@к один.
-Вот сук@!
Друг с серьезным видом
-Да не братан… Не ссы. Это она полюбому про тебя! Я то тебя знаю

Валера пять дней ходил с российским флагом без сна и отдыха по Челябинску, но ему так и не дали квартиру в Москве.

Приехал муж из командировки, снимает трусы и говорит жене
-Ну любимая, привез я тебе супружеский долг с процентами за весь месяц!
Жена смотрит и отвечает:
-Ну и где? Не выросли проценты твои, как было 10см… Так и осталось…

Идеальный фильм: кровожадные зомби пожирают людей, потом влюбляются, женятся, занимаются сексом в космосе со спецэфектами и под классную музыку, закатывают огурцы по новым рецептам, ловят рыбу и ходят за грибами, а в конце немного рассказывают о погоде на завтра само собой пританцовывая

Как говорила моя соседка баба Люся: Запомни внученька, вечер при свечах от геморроя романтическим не считаеццо, береги жопу с молоду и не сидай на холодну лавку

Если ваш муж прячется от вас под диваном с телефоном, это не значит что он что-то от вас скрывает, вы его просто задолбали и он решил посидеть там в тишине, а телефоном просто освещает пространство ибо темно и страшно

Слышен вздох, очень четкий, но тихий
Сердца замер биения стук
Это яйца! Беспомощным вихрем
Закатились к жене под каблук

Мужики, если ваши яйца закатились под каблук и вам это не нравится, то вы всегда можете их ампутировать или отгрызть

Здравствуйте уважаемое русское радио! Я хотел бы поздравить своего друга Вадима с годовщиной! Сегодня ровно год с того момента как его яйца закатились под каблук. Поставьте пожалуйста песню Льва Лещенко — ЛАЙ ЛАЙ ЛАЛАЛАЛАЛА ЛАЙ ЛА ЛАЙ